Категорії
Приколи

А глистам все одно…

– Вітаю, в вас зародилося нове життя.
– Яке життя, я ж чоловік?
– А глистам все одно…

***
– А хто це?
– Це невловимий Джо!
– Та ти шо? А хто його ловить?
– Ну, тому і невловимий, бо ніхто не ловить.

***
– А якщо я не вколола цього, я тепер помру?
– Ну… всі колись помруть!
– Ой, що ж я наробила? Тепер всі помруть!

***
Мама з балкону:
– Я кому сказала, негайно йди додому.
– Мам, а що я вже голодний?
– Ні, ти вже замерз.

***
Синка запитує у мами:
– Мам, а чому цукерка називається «Яблуко»?
– Тому що в неї добавляють сік яблучка.
– А що додають в цукерку «Киць-киць»?

***
Вчителька пише в щоденник: «Софія Абрамівна, від вашого Сьомачки дуже погано пахне! Його треба мити».
На що Софія Абрамівна відповідає училці: «Шановна Маріє Зіновійовичевна, Сьомачку не треба нюхати! Його треба вчити».

***
У вас тече кран, згоріла праска, не працює комп’ютер? Нова послуга – депутат на годину! Нічого не полагодить, але запевнить вас, що у вас все добре…

***
Фантастичні розповіді я почав писати після того, як кілька разів поспіль прийшов додому під ранок і був змушений давати пояснення дружині.

***
Ватсон запитує у Холмса:
– Я розумію, чому злодій взяв із сейфа гроші та коштовності. Але навіщо він забрав дружину лорда?
– Елементарно, Ватсон! Щоб лорд його вже не шукав!

***
Начальник пожежної охорони перевальцем, руки в кишенях, заходить в кімнату, де зазвичай в очікуванні виклику знаходиться бригада, і так спокійно говорить:
– Мужики, давайте збираймося потихеньку, будівля податкової горить…

***
Хочеш дізнатися рейтинг довіри до уряду країни? Просто подивися на відсоток добровільно вакцинованих.

***
Професор історії, пояснюючи студентам, як змінюється ідеал краси з часом, навів такий приклад:
– Міс Америка-1921 була метр шістдесят ростом і вагою сімдесят три кілограми. Як ви вважаєте, перемогла б вона сьогодні на конкурсі краси?
– Навряд чи, – сказав один зі студентів, – занадто вже вона стара.

***
На митниці. Митник до туриста:
– Валюта, зброя, наркотики?..
– Ні, дякую. Якщо можна, лише чашечку кави.

***
– Отже, панове студенти, які види вимагання ви знаєте?
– Шантаж.
– Рекет.
– Батьківські збори!

***
Вантажники розвантажують меблі, мат стоїть незвичайний – восьмиповерховий і зі складними конструкціями…
– Слухайте, я чула, звичайно ж, як люди часом виражаються, але щоб так?
– То це ми аспірантів-філологів на підробіток взяли.