Анекдоти для настрою

Кілька анекдотів для настрою

– У вас є клейка стрічка від мух?
– Ви знаєте, немає. Але є мухобійки.
– Ні. Це нелюдяно. Стрічку повісив – і ніби як не при справах.
***
Діти у дворі сперечалися, чий тато сильніше, навіть не підозрюючи, що це один і той же чоловік.
***
Рік ділиться на дві частини. У першій половині ми чекаємо літа, в другій – Нового року.
***
Він був звичайним котом: цілими днями спав, їв сметану і лащився до господині. Але армія дісталася і до нього.
Скоро у кінотеатрах гостросюжетний фільм «Кіт у чоботях».
***
Людину, що стоїть в черзі, найбільше радує не те, як черга зменшується для неї, а то як вона зростає позаду.
***
– Скажи мені, що я жирна мерзенна свиня, яка не влазить ні в одну сукню!
– Мила, лопай свою булку спокійно.
***
Поїв, прибрав зі столу, почистив зуби, роздягнувся, ліг в ліжко. Згадав, що це був сніданок, заплакав, пішов на роботу.
***
Прости, але я не займаюся сексом без почуттів.
– А як же жалість?
***
– Ось вийду на пенсію, закінчу свою другу книгу …
– О! Ви пишете?
– Ні, читаю.
***
– Я сьогодні сімох задавила інтелектом!
– Це як?
– Дипломом мух била.
***
– Мадам, я хочу потонути в ваших очах!
– Зачекайте, я їх ще не залила …
***
Підприємлива вчителька прогуляла 1 вересня і заробила на продажу квітів піврічну зарплату в школі.
***
Іноді думаєш, чому у ураганів тільки жіночі імена? І лише тільки тоді, коли в кінці року в магазинах відбуваються грандіозні розпродажі, починаєш розуміти чому.
***
Коли Ганнуся впевнено назвала основні визначні пам’ятки західноєвропейських столиць, вчителька географії зрозуміла: ця малолітня погань відмінно провела канікули.
***
Страшні фотографії на пачках сигарет – несусвітня дурість. Якщо на упаковці кефіру надрукувати фото самого здорового шлунка – буде виглядати так само огидно.
***
Двадцятирічний Антон розбирав свої речі і знайшов свій дитячий тамагочі. Зголодніле чудовисько впоралось з хлопцем за десять хвилин.
***
Дівчина, яка не п’є, взагалі не знає, як справи у її колишніх.
***
– Ти куди серед ночі?
– Піду перевірю, чи не горить на кухні світло.
– Ага… і мені шматочок прихопи.
***
– Ваша доля – Божа воля. Але не в долі щастя, а в волі …
– Вибачте, а ви дійсно нотаріус?
***
Через 1000 років багато зміниться в нашому світі. Ну крім дизайну пачки для соди, звичайно.
***
Посварився з дівчиною, вона почала збирати речі. Але їх виявилося так багато, що вона змучилася їх збирати і прийшла миритися.
***
Собака, господар якої любить довго поспати, зробила собі другі ключі.
***
Ми живемо в дивовижний час, коли хлопець може вразити дівчину, якщо просто напише повідомлення без помилок.
***
Приходить єврей в партизанський загін влаштовуватися на роботу. Окопи рити не вміє, стріляти теж. Послали його тоді листівки поширювати в довколишні села. Тиждень приходить…
Партизани вже за упокій душі випили, але раптом він з’явився весь оброслий, брудний, але живий. Підходить до партизанів, дістає зім’яті гроші і кидає на стіл зі словами:
– Щоб я ще раз з таким товаром зв’язався…
***
У всьому треба бачити плюси. Ось, наприклад, з твоїми жирними боками ти ніколи не провалишся в каналізаційний люк.
***
– Чоловік так кричав, так кричав!!!
– На кого? На кота?
– Ні, з Одеси…
***
Самий запальний анекдот цього року 🙂
– Мила, а у тебе є якась еротична фантазія?
– Є.
– Розкажи.

Be the first to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*