Категорії
Приколи

Анекдоти для настрою

– У вас є клейка стрічка від мух?
– Ви знаєте, немає. Але є мухобійки.
– Ні. Це нелюдяно. Стрічку повісив – і ніби як не при справах.

***
Діти у дворі сперечалися, чий тато сильніше, навіть не підозрюючи, що це один і той же чоловік.

***
Рік ділиться на дві частини. У першій половині ми чекаємо літа, в другій – Нового року.

***
Він був звичайним котом: цілими днями спав, їв сметану і лащився до господині. Але армія дісталася і до нього.
Скоро у кінотеатрах гостросюжетний фільм «Кіт у чоботях».

***
Людину, що стоїть в черзі, найбільше радує не те, як черга зменшується перед нею, а то, як вона зростає позаду.

***
– Скажи мені, що я жирна мерзенна свиня, яка не влазить ні в одну сукню!
– Люба, лопай свою булку спокійно.

***
Поїв, прибрав зі столу, почистив зуби, роздягнувся, ліг в ліжко. Згадав, що це був сніданок, заплакав, пішов на роботу.

***
Прости, але я не займаюся сексом без почуттів.
– А як же жалість?

***
– Ось вийду на пенсію, закінчу свою другу книгу…
– О! Ви пишете?
– Ні, читаю.

***
– Я сьогодні сімох задавила інтелектом!
– Це як?
– Дипломом мух била.

***
– Мадам, я хочу потонути в ваших очах!
– Зачекайте, я їх ще не залила…

***
Підприємлива вчителька прогуляла 1 вересня і заробила на продажі квітів зарплату за півроку в школі.

***
Іноді думаєш, чому у ураганів тільки жіночі імена? І лише тільки тоді, коли в кінці року в магазинах відбуваються грандіозні розпродажі, починаєш розуміти чому.

***
Лише тоді, коли Ганнуся впевнено назвала основні визначні пам’ятки західноєвропейських столиць, вчителька географії зрозуміла: ця малолітня погань відмінно провела канікули.

***
Страшні фотографії на пачках сигарет – несусвітна дурість. Якщо на упаковці кефіру надрукувати фото самого здорового шлунка – буде виглядати так само огидно.

***
Двадцятирічний Антон розбирав свої речі і знайшов свій дитячий тамагочі. Зголодніле чудовисько впоралось з хлопцем за десять хвилин.

***
Дівчина, яка не п’є, взагалі не знає, як справи у її колишніх.

***
– Ти куди серед ночі?
– Піду перевірю, чи не горить на кухні світло.
– Ага… і мені шматочок прихопи.

***
– Ваша доля – Божа воля. Але не в долі щастя, а в волі …
– Вибачте, а ви дійсно нотаріус?

***
Через 1000 років багато чого зміниться в нашому світі. Ну, крім дизайну пачки для соди.

***
Посварився з дівчиною, вона почала збирати речі. Але їх виявилося так багато, що вона змучилася їх збирати і прийшла миритися.

***
Собака, господар якої любить довго поспати, зробила собі другі ключі.

***
Ми живемо в дивовижний час, коли хлопець може вразити дівчину, якщо просто напише повідомлення без помилок.

***
Приходить єврей в партизанський загін влаштовуватися на роботу. Окопи рити не вміє, стріляти теж. Послали його тоді листівки поширювати в довколишні села. Тиждень проходить… Партизани вже за упокій душі випили, але раптом він з’явився весь оброслий, брудний, але живий. Підходить до партизанів, дістає зім’яті гроші і кидає на стіл зі словами:
– Щоб я ще раз з таким товаром зв’язався…

***
У всьому треба бачити плюси. Ось, наприклад, з твоїми жирними боками ти ніколи не провалишся в каналізаційний люк.

***
– Чоловік так кричав, так кричав!!!
– На кого? На кота?
– Ні, з Одеси…

***
Самий запальний анекдот цього року:
– Люба, а у тебе є якась еротична фантазія?
– Є.
– Розкажи.

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *