Анекдоти вересня

Анекдоти вересня
Посміхніться

– Алло, мамо, мені здається, що я починаю народжувати!
– Доню, заспокойся! Дихай! Швидку викликала?
– Так.
– Речі зібрала?
– Так. Ноутбук взяла, зарядний пристрій взяла…

***
Одного разу ти в черговий раз спробував оливки і подумав: «А що, їсти можна». Все… в цей момент дитинство скінчилося.

***
Кримінальна хроніка: «Вчора в аптеці вкрали ящик віагри. У грабіжника – особлива прикмета… »

***
Якщо взяти іпотеку в 4 мільйони, то виплачувати її 25 років. А якщо вкрасти 4 мільйони, то сидіти прийдеться 7 років. Ця думка не дає спокою.

***
– Як ти ставишся до садомазо?
– Ну, спробував би…
– Тоді збирайся, поїдемо в сад, дерева вапном мазати будемо.

***
Одного разу я покатався на «Бентлі», коли переходив дорогу на червоне…

***
Шеф так довго лаяв мене, що в якийсь момент я раптом йому ляпнув: «Так, люба».

***
– Милий, мене турбує, що у тебе високий показник рівня холестерину в крові.
– Тобі-то чого хвилюватися?
– Але ж я її п’ю …

***
Якщо протилежності притягуються, тоді де моя розумна, красива, довгонога, інтелігентна і весела дівчина без шкідливих звичок?

***
– А ось у мене нюхальний хом’як був!
– Як це?
– Ну ми ним в гуртожитку горілку занюхували.

***
– От тільки не треба з мене дурня робити!
– Вибач, але важко втриматися – матеріал дуже підходящий.

***
– Що таке середній вік?
– Це коли тобі все одно, куди йде твоя дружина, – аби не тягнутися разом з нею.

***
… Як сказала внучка: «Це незручне почуття, коли ти читаєш книгу в телефоні, а мама каже: знову ти в своєму телефоні, краще б книжку почитала».

Be the first to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*