– Чай, кава, вино, пиво, горілка, мінералка?
– Ви зараз прямо мою останню добу переказали.
***
Остерігайтеся шахраїв! Перед святами замовив дружині парфуми від «Шанель» і золоті сережки, але прислали два спінінга і стільчик для риболовлі.
***
Щоразу, як щось купую, у мене з карти списуються гроші. Хто-небудь знає, як відключити цю функцію? Дуже дратує.
***
– Ну, і куди ми тепер цей труп подінемо?
– Куме, ти можеш без приколів просто покласти курку в морозильник?..
***
Бабуся не відрізнялася багатою уявою, тому одного кота назвала Васею, а другого Невасею.
***
Кожного разу, коли прошу сина прибрати в кімнаті, він цитує Ейнштейна: «Тільки дурням потрібен порядок, геній панує над хаосом!»
***
У невдахи бутерброд падає вниз маслом, а у везучих – ікрою.
***
– Чого такий невиспаний?
– Так одна дівчина всю ніч заснути не давала. Жахливо балакуча попалася.
– Що за дівчина?
– То та, що на вокзалі прибуття поїздів оголошує.
***
Коли мій батя дізнався про величезні черги за новим айфоном, він розсміявся мені в обличчя. Тому що колись чекав в черзі на свій стаціонарний телефон 10 років.
***
Стоматолог говорить пацієнтові:
– Зуб я вам вилікував, дві години не їжте.
– Так після ваших цін я місяць їсти не буду!
***
– І хто ж були герої твого дитинства?
– Буратіно, Піноккіо, Незнайка, Чіполіно.
– Хм-м-м, вони всі сиділи.
***
Тільки сплативши квитанцію ЖКГ, розумієш, в якій шикарній квартирі проживаєш.
***
– Хочу побажати вам на ваш день народження, щоб ви дожили до ста років!
– Але мені сьогодні виповнилося сто!
– Так? Ну, тоді гарного вам дня.