Категорії
Приколи

Чому під час тосту встають?

Тост – коротка промова перед присутніми, що передує розпиванню спиртних напоїв, призначена підкреслити важливість моменту.

Тости бувають смішні і повчальні, у віршах і прозі, з нагоди святкування дня народження, ювілею, професійного, релігійного чи державного свята.

Advertisements

Красиві тости надовго залишаються в пам’яті господарів і гостей, тому не варто недооцінювати значущість вимовлених поздоровлень. Бажано, щоб тост був доречний приводу, не надто довгим (до 3-х хвилин), мав сенс, веселив гостей і закінчувався закликом підняти келихи.

Відповідь на питання, чому під час тосту встають:

– по-перше, лежачи пити незручно.

– по-друге, щоб деякий час гордо височіти над ними.

– по-третє, п’ємо стоячи, щоб більше входило.

– по-четверте, таким чином розминаємо затерплі кінцівки.

– по-п’яте, ми встаємо, щоб обтрусити зі штанів залишки салату.

– по-шосте, встаємо для того, щоб краще розгледіти за столом усіх присутніх жінок.

– по-сьоме, цей ритуал придумали, щоб в разі чого різко рвонути з високого старту.

– по-восьме, таким чином з’ясовуємо, хто з нас під столом пристають до жінок.

– по-дев’яте, встаємо, щоб потім, сідаючи, відчути полегшення.

І нарешті, ми піднімаємося для того, щоб не чути в саме вухо: «Досить пити. Тобі вже вистачить!»

*****
Багатий бізнесмен вирішив одружитися і звернувся в шлюбну контору, щоб йому підшукали даму з вищого світу.
– Гарну? – поцікавився шлюбний агент.
– Звісно. Таку, щоб про неї сказали, що начебто зійшла з картини, – уточнив своє бажання бізнесмен.
Після того, як бюро організувало йому зустріч, він увірвався в шлюбну контору, бризкаючи слиною від обурення:
– Я ж вас просив: красиву, як на картині. А кого ви мені підсовуєте: вуха, як лопухи, ніс лізе на губу, очі косі.
– Шановний, не треба так шуміти, – відповіли йому. – Адже це справа смаку. Комусь подобається Рафаель, а хто і від Пікассо без розуму. Так вип’ємо же за різноманітність смаків, про які не сперечаються.

*****
Пливе по річці черепаха, на спині у неї сидить змія.
Змія думає:
– Укушу – скине!
Черепаха думає:
– Скину – вкусить!
Так вип’ємо ж за вірну жіночу дружбу, яка допомагає долати всі перешкоди!

*****
Сільський двір. У кутку півень активно доглядає за курочкою. А в цей час на ґанок виходить грузин. У нього в руці кульок насіння, яке він ліниво гризе. Потім він набирає жменю і кидає на землю. Півень, помітивши насіння, залишає свою подругу і приймається клювати. Грузин, побачивши цю сцену, сумно похитав головою: «Як зголодніли!» Так вип’ємо за достаток!

*****
– Перестань вередувати! – каже дружина чоловікові за обідом. – У понеділок ти їв горохове пюре за обідом, у вівторок і середу – теж, в четвер погодився, а сьогодні раптом завередував. Тому вип’ємо за те, щоб наші господині годували нас не тільки гороховим пюре, а й такими ж стравами, які зараз прикрашають цей стіл!

*****
Закоханий приносить три квитка в кіно.
– Навіщо три? – здивувалася подруга.
– Як навіщо? Для матері, для батька і для брата твого.
Вип’ємо за вміння чоловіків домагатися усамітнення.

*****
Зустрічаються дві подруги.
– Ти щаслива з чоловіком? – запитує одна з них.
– Так, щаслива… Ми так міцно кохаємо один одного, що вже кілька разів відкладали розлучення…
Вип’ємо за міцну любов!

*****
Жінка створена зробити чоловіка щасливим, де б цей нещасний не сховався. Так вип’ємо ж за те, щоб наше щастя нас завжди знаходило!

*****
Зібралися жінки на міжнародний конгрес. Три дня говорили-говорили, без всякої порядку денного, сварилися, сперечалися… І нарешті, постановили:
1. Всі чоловіки сволочі.
2. У шафі мало місця.
3. Носити абсолютно нічого.
Давайте вип’ємо за те, щоб наші жінки ніколи не прийшли до таких висновків.

*****
В одному із судів слухалася справа потерпілої.
– Ви стверджуєте, що обвинувачений витягнув гроші прямо з вашого ліфчика? – запитав суддя.
– Так, Ваша честь, – відповіла потерпіла.
– Так чому Ви не пручалися? – здивувався суддя.
– Я ж думала, він з добрими намірами, – знизала плечима засмучена дівчина!
Так вип’ємо за чоловіків з добрими намірами!

*****
Щоб показати, що він не тринькає бюджетні кошти, мер поставив на свій «Ламборгіні» газовий балон. Так вип’ємо ж за розумну економію!

*****
Чоловік в Одесі гальмує таксі і просить відвезти його на Лозинську. Сідає. Різкий старт, потім проїжджають трохи і різко зупиняються. Водій відчиняє дверцята: «Лозинська!». Чоловік в подиві: «Чому відразу не сказав?». Водій пояснює: «А я подумав, ви з шиком хочете».
Вип’ємо за чоловіків, які люблять все робити з шиком!

*****
Йшли якось по сестриця Оленка та її братик Іванко. Захотів Іванушка водиці напитися, дивиться – сліди від копит на землі, а в них вода.
– Поп’ю з кінського копитця, – каже Іванко.
– Не пий, – відповідає Оленка, – лошам станеш.
– Поп’ю з коров’ячого копитця, – твердить Іванко.
– Не пий, – відповідає Оленка, – телям станеш.
– Поп’ю з козлиного копитця, – уперся Іванко.
– Не пий, – відповідає Оленка, – козеням станеш.
Не послухався Іванко, напився, але ні в кого не перетворився. Тільки животом потім з тиждень томився. Так вип’ємо за те, щоб ніколи не напиватися до втрати людської подоби!

*****
Чоловіків, що посилають виключно повітряні поцілунки, дами вважають ледарями, які ухиляються від цієї роботи. Так вип’ємо ж за чоловіків, які не бояться ніякої роботи!

*****
Іду якось вночі по парку: місяць, зірки, і хлопець з дівчиною цілуються на лавці. Іду іншим разом: місяць, зірки… і той же хлопець на тій же лавці цілується з іншою дівчиною. Іду в наступний раз: ніч, місяць, зірки… і той же хлопець на тій же лавці вже з третьою дівчиною гуляє.
Так вип’ємо ж за постійність чоловіків і мінливість жінок!

*****
Студент йде на іспит. Думає: «Здам – ​​нап’юся, не здам – ​​нап’юся». Купив пляшку. Сунув в кишеню піджака і пішов здаватися. Витяг квиток… Викладач:
– Що це у Вас в кишені?
– Та так нічого.
– Ні вже, дзуськи! Діставайте.
Студент дістає пляшку, викладач – стакан. Наливає собі і залпом випиває:
– Добре. Солоний огірок є?
– Ні.
– Шкода. А могло бути «відмінно», – заповнює викладач заліковку.
Вип’ємо за правильний підхід!

*****
Зустрілися дві подруги:
– Ти що така засмучена? – запитує одна.
– Так ось, Лариса з домоуправління сказала, що я дура.
– А ти не бери собі в голову, – заспокоює її подруга, – знайшла кого слухати, Лариску… Вона взагалі не має своєї думки, а тільки повторює, що всі навколо говорять.
Давайте вип’ємо за чуйних подруг, які вміють заспокоїти!

*****
Сперечалися якось три чарівника, хто швидше навколо світу облетить. Змахнув один рукою, вдарився чолом об землю, звернувся яструбом і полетів вперед. Змахнув інший чарівник рукою, вдарився чолом об землю, звернувся соколом і кинувся навздогін. Змахнув рукою третій, вдарився чолом об землю, отримав струс мозку і закритий переломом основи черепа. Так вип’ємо за те, щоб завжди тверезо оцінювати свої можливості!

*****
Посеред озера в човні рибалить чоловік. Довго сидить… Рибв не клює.
– Боже, – почав благати, – пішли мені хоча б одну велику рибу!
Спливає тигрова акула:
– Ну і…?
Так вип’ємо же за грамотно складене технічне завдання!

*****
На питання про те, кого ви більше любите – блондинок або брюнеток, справжній чоловік повинен відповідати:
– Так!
Так вип’ємо ж за справжніх чоловіків!

*****
Вчителька запитує учня:
– Якщо у тебе в одній кишені 10 тисяч, а в іншому 20 тисяч, що це значить?
Учень, не замислюючись, відповідає:
– Це означає, що я надів чужі штани!
Давайте вип’ємо за те, щоб у нас в кожній кишені були гроші! І на книжці були гроші! І щоб жили ми розкошуючи!

*****
Розподіл чоловіків і жінок має відбуватися за таким принципом: кожній – за здібностями, кожному – за працею. Не будемо пити за наших здібних жінок. Давайте краще вип’ємо за чоловіків-трудоголіків!

*****
Яка різниця між вірним і невірним чоловіком? Величезна. У вірного бувають іноді докори сумління. Так вип’ємо ж за те, щоб докори сумління не мучили вірних чоловіків!

*****
Дорогі мої подруги! Я хочу підняти тост за наших чоловіків, за тих, хто завжди поруч! Р-Я-Д-О-М, я сказала!

*****
Дівчина йшла по вулиці і почула за собою кроки. Оглянувшись, побачила гарного хлопця. Озирнулася ще раз – він продовжував йти за нею. Вирішила з ним познайомитися, озирнулася в третій раз – його вже не було…
Так вип’ємо за те, щоб в місті вчасно закривали каналізаційні люки!

*****
Стоїть баран на березі річки і дивиться. Раптом під’їжджає шикарна машина, і з неї виходить шикарна жінка. Баран стоїть і дивиться.
Красуня роздягається, баран стоїть і дивиться.
Жінка купається – баран дивиться.
Красуня виходить з води – баран дивиться, жінка одягається – баран все дивиться. Вона їде. Баран продовжує дивитися.
Вип’ємо за те, щоб наші чоловіки не уподібнювалися таким баранам!

*****
Динозаври – він і вона – дивляться один на одного. Він їй ніжно: «У-у-у». Вона заперечує: «Н-е-е-у-у!» І так тривало багато років. Він не витримав:
– Ду-р-а-а, адже вимремо!
І вимерли! Так вип’ємо за гарне поводження, взаємний потяг і дітонародження!

*****
Знаєте, чим казка відрізняється від бувальщини? Казка – це, коли одружився на жабі, а вона виявилася царівною. А бувальщина – коли навпаки.
Так давайте ж вип’ємо за те, щоб наше життя було схоже на казку.

*****
Один мудрець сказав: «Не будь настільки сухим, щоб зламатися. І не будь настільки мокрим, щоб тебе вичавлювали, як ганчірку». Так вип’ємо за те, щоб на нашому святковому небосхилі була мінлива хмарність, але без опадів, з температурою повітря близько нуля і температурою води в пляшках від 30 до 40 градусів!

*****
З пустелі йде чоловік, який просто вмирає від спраги. На його шляху стоїть людина і продає краватки:
– Купи краватку!
– Навіщо мені краватку, я купив би у тебе хоч ковток води.
І пішов він далі. Довго йшов, раптом на його шляху зустрічається ресторан. Чоловік, не відчуваючи під собою ніг, спрямовується до цього ресторану, а на його дверях висить табличка: «Без краватки вхід заборонено».
Хочу випити за передбачливих чоловіків!

*****
Біля вікна чоловік і дружина ведуть розмову:
– Бачиш, який чоловік турботливий у когось – навіть сам білизну з мотузки знімає, – каже дружина.
– Дбайливий-то турботливий, а білизну, між іншим, він нашу знімає, – відповідає чоловік.
Так вип’ємо ж за уважних чоловіків!

*****
Одного разу в одному купе нічного поїзда Мілан-Рим опинилися мила італійка і молодий американець. Красива жінка, щоб скоротати час у дорозі, запропонувала розповідати цікаві історії. Оскільки це була її пропозиція, вона першою розповіла історію.
Ось вона. Давним-давно в погану дощову ніч до самітника постукала молода діва. Вона була прекрасна, вся в білому, і відлюдник відкрив для неї свою мізерну келію, а сам пішов ночувати в комору.
Через деякий час в воротах відлюдника пролунав стук, і юний красивий лицар попросив у відлюдника притулку. Відлюдник сказав йому:
«Я бідний, в єдиній моїй келії знаходиться юна діва. Ви можете розділити з нею кімнату або ж заночувати в хліві з ослом».
На що лицар відповів: «Я лицар!» – і залишився ночувати в хліві.
Минула ніч. Вранці лицар попросив у відлюдника поїсти. Відлюдник посміхнувся: «Пане, ви осел, поїжте вівса».
Молодому американцеві ця історія здалася смішною, він розповів сеньйорі масу інших цікавих історій і анекдотів, а вона йому.
Дорога пролетіла швидко, а коли поїзд вранці прибув до Риму, синьйора подарувала юнакові маленький срібний долар. Американець здивувався і запитав: «Чому?», – а красуня щиро розсміялася: «Купіть на цей долар собі вівса».
Так вип’ємо за те, щоб нам ніколи не дарували маленький срібний долар!

*****
Одного разу в пустелі знайшов мужик лампу і потер її. З лампи вилетів джин:
– Я могутній джин, і я виконаю три твоїх бажання!
– Добре. Хочу багато грошей!
Сказано зроблено. Джин простягає чоловіку кредитну карту.
– Хочу величезний будинок з гаремом, де багато жінок!
І це виконав джин. Простягає ключі від будинку.
– Хочу ще три бажання!
– Е, мужик, ні. Цього я зробити ніяк не можу. За традицією – один джин може виконати тільки три бажання.
– Добре, тоді хочу ще трьох джинів!
Побажаємо нашому імениннику знайти собі в допомогу побільше джинів!

*****
Суддя:
– Підсудний, поясніть суду, чому ви три рази поспіль грабували один і той самий магазин?
Підсудний:
– Розумієте, перший раз я вкрав там дружині сукню, а потім вона мене ще кілька разів змушувала її поміняти!
Вип’ємо за наполегливість наших дружин!

*****
Розповідають, що коли Бог ліпив людей з глини, у нього залишилося багато запасних частин. В одному кутку лежали довгі ніжки, коротка спідничка і очі з віями. Коли Бог відвернувся, все це захихотіло і втекло пити каву – так з’явилися секретарки.
В іншому кутку лежала краватка, стільниковий телефон, строгий костюм і дипломат. Коли Бог відвернувся, костюм зав’язав краватку, взяв дипломат, поговорив по телефону, пробасив: «Скоро буду», – і пішов у невідомому напрямку. Так з’явилися начальники.
А в третьому кутку лежала велика купа мізків, багато волосся і джинси. Коли Бог пішов на обід, все це встало і задумливо пішло до найближчого комп’ютера – так з’явилися програмісти.
Так вип’ємо ж за нашого ювіляра, представника самої інтелектуальної професії!

*****
Напис на пляшці коньяку «Отард» говорить:
«Барон Отард багато воював, але вкрай розорився. І на останні гроші купив замок і організував коньячне виробництво».
Так нехай у нас буде стільки останніх грошей!

*****
Якщо гора не йде до Магомета, то Магомет іде до гори. Якщо чоловік, який вам подобається, не помічає вас, займіть у нього багато грошей, щоб він тільки про вас і думав. А вип’ємо ми за щедрих чоловіків!

Advertisements