Корисна порада дівчатам – з чоловіком потрібно знайомитися на касі продуктового магазину, де одразу видно: одружений – неодружений, алкаш – не алкаш, є гроші – немає грошей, і чим його годувати, щоб він особливо не випендрювався.
***
Що я можу ще сказати про своє благополуччя. Коли б мою зарплату проїдали не ми з котом, а тільки один кіт, то він, напевно, вважався б котом з середнього класу.
***
За два тижні, проведених на курорті, Роза отримала від чоловіка з дому тільки одну СМСку: «Де штопор?»
***
– А совість в курсі?
– Совість в долі.
***
– Доктор, а в яких позах гарантовано не можна завагітніти?
– Наприклад, жінка на ліжку, чоловік на дивані.
***
– Синочку, мені тут пташка наспівала, що ти куриш… Це правда?
– Мама, це ти походу куриш, якщо з тобою вже пташки розмовляють!!!
***
Хлопчик отримав по шиї від своєї дорослої сусідки, і його мама в гніві йде до неї вимагати пояснень:
– Ти навіщо побила мого сина?
– Він мені нахамив: обізвав мене товстою коровою!!!
– І що, ти думаєш, якщо поб’єш його, то схуднеш?
***
Сьогодні, проїхавши в маршрутці, я зрозуміла, що мало ми даруємо чоловікам на свята дезодорантів і шкарпеток! Дуже мало!
***
Побачивши рецепт: «Візьміть 200 грам коньяку…», дочитувати не став, мені вже подобається ця страва.
***
– Іноді, якщо промовчати, будеш здаватися розумнішим.
– Це не той випадок, відповідайте за білетом.
***
Завод чавунного лиття приступив до випуску дитячих іграшок: «З нашими іграшками ви завжди знайдете дитину там, де ви її залишили!»
***
– Тату, а правда, що мене в капусті знайшли?
– Правда, Сема. А вчора за гаражами. А Позавчора на зупинці. Досить Горілку жерти, синку!
***
Обливання холодною водою завжди дарує гарний настрій незалежно від того, кого ти обливаєш…