Маленькі посмішки

Маленькі посмішки
Маленькі посмішки

Мама брехала маленькому Андрійкові, що дітей находять в капусті. Тепер Андрійко якось з острахом почав дивитись на тушену капусту з м’ясом.

– Тобі зі мною цікаво?
– Розв’яжи мене.
***
SMS: Синку, висилаю тобі 500 гривень, як ти і просив. До речі, п’ятсот пишеться з двома нулями, а не з трьома.
***
– Оголошую вас чоловіком і дружиною!!!
– Як чоловіком ?! Ти ж говорила в кіно підемо!
***
– Чоловік сказав, що між нами немає іскри. Купила електрошокер. Отямиться – ще раз запитаю.
***
Це повний крах, коли через дірку в черевику видно дірку в шкарпетці.
***
Оголошення: «Цирк прийме на роботу ще 10 повітряних гімнастів».
***
Презерватив не надає повної безпеки. Один мій знайомий надів, але потрапив під машину.
***
Оголошення: «Пропала собака. Пекінес!». Знизу іншим почерком дописано: «І це тільки початок … Заплатіть за газ».
***
Якщо ви вчора вигнали свого чоловіка з дому, а він досі сидить під дверима, спробуйте поставити інший пароль на WI-FI.
***
Неправду кажуть, що з грошима важко розлучатися. Набагато складніше з ними зустрітися.
***
– Ти такий здоровий, а милостиню просиш. Працювати треба!
– Так це ж я після роботи !!!
***
Російська пара програла чемпіонат світу з танців – за дві години Сергій так і не наважився запросити Марину.
***
Якщо у вас поганий настрій, сходіть в філармонію. Настрій не покращиться, але хоч в філармонію сходите.
***
Ірландське весілля. Ведучий оголошує: «А тепер нехай всі одружені стануть поруч з людиною, завдяки якій їхнє життя набуло сенсу». Бармена мало не затоптали.
***
Марина кинула Віталіка, коли дізналася, що він купив два алмазних диска якійсь там болгарці.
***
– Мене на Новий рік інопланетяни викрали. Пам’ятаю тьмяне світло, кнопочки і почуття підйому вгору…
– Це ми тебе п’яного в ліфті на 10-й поверх везли!!!
***
Найбільш невдачливий рибалка у світі відсвяткував 10-річчя свого хробака.
***
Бабуся, яка побачила порожнє місце в автобусі, ставить корпус краще ніж Шевченко.
***
На вулиці ожеледь. Мрія про те, що всі чоловіки будуть у моїх ніг, починає здійснюватися. Поки сходила в магазин, двом допомогла встати, а з одним навіть полежала!
***
Після новорічних свят вирішила влізти в свої джинси. Від моїх стогонів чоловік збудився… Довелося знімати…
***
– Маруся, нам потрібно на якийсь час розлучитися.
– Ти мене розлюбив?
– Ні, просто скоро День закоханих, у мене немає грошей на такі витрати.
***
Мій чоловік тільки одного разу в розмові зі мною вжив слово «дорогая» і то зі знаком питання, коли питав про ціну купленої туші.
***
– Як на співбесіду сходив, успішно?
– Так, степлер у них стягнув.
***
Чим відрізняється казка від реальності?
У казці – кіт у чоботях, а в реальності – кіт в чоботи!
***
Які критерії у дівчат для визначення принца?
Взагалі від пацана нічого не потрібно, головне, щоб у нього тато був король.
***
Алкаш Петрович за проведеним ним же соціальному опитуванню є найбільш шанованою людиною у дворі.
***
– Моя дівчинка така дурненька! Подарував їй тут на день народження ланцюжок типу золотий – на ринку у циганки купив. Шубку їй китайську підробку під норку взяв – теж не помітила. Зараз завагітніла – чекаємо сина!
– Твій або помстилася?…
***
Я вчора на весілля ходив.
– І як?
– Нормально. Ось, колечко подарували…