Маленькі посмішки

Маленькі посмішки

Мама брехала маленькому Андрійкові, що дітей находять в капусті. Тепер Андрійко якось з острахом почав дивитись на тушену капусту з м’ясом.

***
– Тобі зі мною цікаво?
– Розв’яжи мене.

***
SMS: Синку, висилаю тобі 500 гривень, як ти і просив. До речі, п’ятсот пишеться з двома нулями, а не з трьома.

***
– Оголошую вас чоловіком і дружиною!!!
– Як чоловіком?! Ти ж говорила в кіно підемо!

***
– Чоловік казав, що між нами немає іскри. Купила електрошокер. Отямиться – ще раз запитаю.

***
Це повний крах, коли через дірку в черевику видно дірку в шкарпетці.

***
Оголошення: «Цирк прийме на роботу ще 10 повітряних гімнастів».

***
Презерватив не надає повної безпеки. Один мій знайомий надів, але потрапив під машину.

***
Оголошення: «Пропала собака. Пекінес». Знизу іншим почерком дописано: «І це тільки початок… Заплатіть за газ».

***
Якщо ви вчора вигнали свого чоловіка з дому, а він досі сидить під дверима, спробуйте поставити інший пароль на WI-FI.

***
Неправду кажуть, що з грошима важко розлучатися. Набагато складніше з ними зустрітися.

***
– Ти такий здоровий, а милостиню просиш. Працювати треба!
– Так я ж це після роботи!!!

***
Російська пара програла чемпіонат світу з танців – протягом двох годин Сергій так і не наважився запросити Марину.

***
Якщо у вас поганий настрій, сходіть в філармонію. Настрій не покращиться, але хоч в філармонію сходите.

***
Ірландське весілля. Ведучий оголошує: «А тепер нехай всі одружені стануть поруч з людиною, завдяки якій їхнє життя набуло сенсу». Бармена мало не затоптали.

***
Марина кинула Віталіка, коли дізналася, що він купив два алмазних диска якійсь там болгарці.

***
– Мене на Новий рік інопланетяни викрали. Пам’ятаю тьмяне світло, кнопочки і почуття підйому вгору…
– Це ми тебе п’яного в ліфті на 10-й поверх везли!!!

***
Найбільш невдалий рибалка у світі відсвяткував 10-річчя свого хробака.

***
Бабуся, яка побачила порожнє місце в автобусі, ставить корпус краще ніж Шевченко.

***
На вулиці ожеледь. Мрія про те, що всі чоловіки будуть у моїх ніг, починає здійснюватися. Поки сходила в магазин, двом допомогла встати, а з одним навіть полежала!

***
Після новорічних свят вирішила влізти в свої джинси. Від моїх стогонів чоловік збудився… Довелося знімати…

***
– Маруся, нам потрібно на якийсь час розлучитися.
– Ти мене розлюбив?
– Ні, просто скоро День закоханих, у мене немає грошей на такі витрати.

***
Мій чоловік тільки одного разу в розмові зі мною вжив слово «дорогая» і то зі знаком питання, коли питав про ціну купленої туші.

***
– Як на співбесіду сходив, успішно?
– Так. Степлер у них стягнув.

***
Чим відрізняється казка від реальності?
У казці – кіт у чоботях, а в реальності – кіт в чоботи!

***
Які критерії у дівчат для визначення принца?
Взагалі від пацана нічого не потрібно, головне, щоб у нього був тато король.

***
Алкаш Петрович за проведеним ним же соцопитуванням є найбільш шанованою людиною у дворі.

***
– Моя дівчинка така дурненька! Подарував їй тут на день народження ланцюжок типу золотий – на ринку у циганки купив. Шубку їй китайську підробку під норку взяв – теж не помітила. Зараз завагітніла – чекаємо сина!
– Твій або помстилася?…

***
Я вчора на весілля ходив.
– І як?
– Нормально. Ось, колечко подарували…

Залишити відповідь