Місяць самоізоляції

Місяць самоізоляції

Всім, хто прожив місяць самоізоляції без порушень, ще один місяць в подарунок!

Місяць самоізоляції
Діагноз

– Ви на Великдень до церкви йдете?
– Боже збав!
– Ну, слава Богу.
***
А що якщо весна не наступає тому що ще не всі встигли схуднути до літа?
***
Судячи з того, як люди носять маски, найбільше вони бояться заразити коронавірусом підборіддя.
***
– Пригостіть дівчину келихом червоного вина!
– Ні, у мене в квартирі не прибрано.
– Причому тут це?
– Тим більше, якщо це тут не при чому.
***
Штрафи за порушення режиму самоізоляції – це вже і є податок на повітря. Вийшов подихати – плати!
***
Самоізоляція – це ознайомлювальний тур на пенсію. Грошей немає і зайнятися нічим.
***
У п’ятиповерхівці підвал з картоплею затопило окропом – від застуди вилікувався весь будинок.
***
Наша природа настільки очистилася за час карантину, що до села масово повернулися бариста, маркетолог і тренер з особистісного зростання.
***
У будинку, де є діти, тиша – привід для паніки.
***
Сьогодні я бачив, як одна старенька допомогла перейти дорогу хлопчикові, який грав на смартфоні.
***
Є тільки одне місце, де сила земного тяжіння досягає максимальної величини – диван перед телевізором.
***
Панда протягом доби в середньому їсть 12 годин. Людина під час карантину їсть як панда, тому і назва – пандемія.
***
До кабінету лікаря ввалюється людина з квітами, цукерками і коньяком:
– Доктор, я прийшов вам сказати спасибі.
– Вибачте, ви пацієнт або спадкоємець?
***
А ви теж, коли стоїте в черзі, більше радієте не тому, як вона зменшується перед вами, а тому, як вона росте позаду вас?
***
– Добрий день. Мені маску і антисептик.
– Масок і антисептиків немає. Візьміть салют. Це красиво.