Можеш взяти рожеву!

Можеш взяти рожеву!
В неділю ходили з дружиною за шпалерами для кухні. Якби б працював РАЦС, вже розлучилися б...

– Якщо тебе ображають, принижують, бий кривдника лопатою по морді!
– Ну, тато! я ж дівчинка!
– Можеш взяти рожеву!

***
Ось кажуть: «А ти візьми і не пий». Так як же не пити, раз вже взяв?

***
– Здорово, Сєрьога!
– Та…
– Давно не бачилися!
– Та…
– Як справи?
– Та…
– Чому ти постійно кажеш «та»?
– Ти не даєш мені закінчити фразу: «Та пішов ти!»

***
Розмова двох подруг.
– Твій чоловік пам’ятає дату вашого весілля?
– На щастя, ні.
– А чому «На щастя»?
– Я нагадую йому про це кілька разів на рік і кожен раз отримую подарунки.

***
Заповіт вчительки фізики починається зі слова «Дано».

***
Років 30 тому їжа була дуже смачною, а ліки – дуже противними. У наш час обидві ці проблеми виправили.

***
У свята Люся балувала себе морепродуктами – кількою в томаті і морською капустою.

***
– У мене під сукнею нічого немає, – шепнула вона.
– Не треба брехати! Я бачив, як ви засунули туди пачку пельменів! – сказав охоронець супермаркету.

***
– Два тижні лупили кота за калюжу в туалеті, а виявилося, бачок протікає…
– Правильно лупили. Що ж він за ці два тижні не полагодив його?

***
Вирішив спробувати себе в ролі художника – сиджу без грошей і п’ю.

***
На конкурсі найкращих виправдань перед начальником за запізнення перемогло: «Вибачте, запізнився. Бігав до церкви за вас помолитися».

***
Ринок. У м’ясний павільйон входить жінка, навантажена сумками, зупиняється біля свинячої голови, пильно дивиться на неї і видає:
– Забула чоловікові сигарет купить!

***
Комариха, яка вкусила алкоголіка, потім ще битих дві години розповідала йому про свого колишнього…

***
Син депутата поступив в найпрестижніший університет без здачі іспитів. На його місці так вчинив би кожен.

***
Якщо всі жінки роздягаються перед вами на першій зустрічі, це зовсім не значить, що ви крутий мачо. Найімовірніше, ви просто старий лисий гінеколог в районній поліклініці.

***
Одеса, на Привозі. По рядах ходить чоловік з папірцем.
– Шановний, ви забули купити цибулю!
– Але у мене цибулю не записано.
– То йдіть сюди, я вам допишу!

***
– Твіттер навчив мене висловлювати свої думки в 140 символів.
– Це, звичайно ж, добре, але тут ти міг би написати і трохи більше. Диплом все-таки.

***
– А наскільки боляче робити тату?
– Ну, терпимо, але дивлячись де ти це робиш.
– У Житомирі, а що?

***
Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти горщик з геранню і запустити ним кому-небудь в голову.

***
Перегар вогнековтача зробив його номер в три рази видовищнішим.

***
Відкрийте вже хто-небудь пивбар «На роботі»! Не хочу брехати дружині на питання, де я був.

***
Дві бабусі розмовляють.
– До тебе, Петрівно, кажуть, внучок приїхав?
– Та вже тиждень гостює.
– Ну і як, дідусеві-то хоч допомагає?
– Так як не допомагає? Звичайно, допомагає. Вчора ось разом дідусеву пенсію пропили.

***
У бомжа запитують:
– Як це кожного дня принижуватися заради копійок, щоб продовжити своє нікчемне існування?
– Не знаю, я ж ніколи не працював менеджером…

***
– Іро, не танцюй!
– Чому?
– Іро, я сказав: Не танцюй !!!
– Ну чому? Адже пісня класна!
– Іро, тримай кермо!

***
Виключити декрет з трудового стажу – Включити декрет до трудового стажу. Дозволити водіям проміле. – Заборонити водіям проміле. Знести торгові кіоски і ларьки – Відновити торгові кіоски і ларьки. Заборонити торгівлю алкоголем біля соцоб’єктів – Дозволити торгівлю алкоголем біля соцоб’єктів.
Як же багато роботи у наших чиновників! Ніколи й передихнути!

***
– Любий, дивися, яка у цієї кішечки красива, блискуча, пухнаста, тепла шубка! От би і мені таку…
– Звичайно, кохана! Завтра куплю тобі таку саму кішечку!

***
Як правильно прасувати білизну?
1. Починаєш прасувати.
2. Дружина каже, що ти неправильно робиш, відбирає праску і прасує замість тебе.
3. Готово.

***
Хлопець, що сходив тільки на один урок карате, встиг лише поклонитися хуліганам.

***
Розмова сусідок.
– Дорогенька, стерилізуйте вашого кота, дістав вже своїми серенадами!
– Стерилізуйте краще вашого чоловіка, дістав вже своїми приставаннями!

***
– Люба, а можна я нап’юся і скажу хлопцям, що ти мені нічого не дозволяєш, і взагалі зламала мені життя?
– Ні.

***
Дочка директора їдальні з раннього дитинства знала, де буде проходити її весілля.

***
– Підемо жерти?
– Зараз 2 година ночі!
– Я у тебе час запитала, чи що?

***
– Дівчино, зважте мені, будь ласка, півкіло ліверної ковбаски для собаки.
– Люба, у нас же немає собаки.
– Ой, Олеже, стій і не гавкай.

***
– Всім доброго ранку. Оленко, зробіть мені, будь ласка, кави!
– Дмитро Олексійович, каву роблять в Латинській Америці, а я її просто варю.
– Олено, мудрувати треба було в школі на іспитах, тоді б працювала, а не каву носила.

***
Тільки сьогодні я розумів, що у нас дуже велика різниця у віці, коли вона показала мені свої дитячі фото. Кольорові!!!

***
– От би мати стільки грошей, щоб вистачило на літак!
– А навіщо тобі літак?
– Та літак мені не потрібен, мені б стільки грошей.

***
– Знаєш, я хотів тобі зробити пропозицію.
– Нарешті! П’ять років ти збирався з духом.
– Так, і ось сьогодні зібрався тобі запропонувати… Давай розлучимося по-хорошому.

***
– Алло, здрастуйте, можна Катюшу?
– Ви що, в натурі мене за торговця зброєю приймаєте?

***
Чоловік, прийшовши з роботи, запитує у дружини:
– Ну, як справи, моя солоденька?
Вона йому:
– Все ок, любий! Борщ зварила, котлеток насмажила! Дитячі речі випрала! Ось сиджу, шкарпетки в’яжу… Завтра, якщо знову забудеш заплатити за Інтернет, зміню замок.

***
Дівчатка, підкажіть, що робити? Була у психотерапевта. Він порадив на ніч залишати всі проблеми за дверима. Але мій ніяк не погоджується ночувати на вулиці!

***
– Ми вчора були в офігенному ресторані! Найкрутіший ресторан, що я відвідував колись у житті!
– Як називається?
– Пам’ять погана… Хм, а як називається квітка, червона така?
– Тюльпан?
– Нєа, та, що з шипами.
– Роза?
– О… точно!
Повертається до своєї дружини: – Розо, як називається той ресторан, де ми вчора були?

***
Безладна мова? Ледве стоїш на ногах? Не можеш заснути без пляшки?
!!!Заспокойся, адже тобі лише півтора року!

***
Діти люблять малювати, заохочуйте їх. Ось і сьогодні запропонував дітям розмалювати новенький легковик. Якими вони були щасливими! А мені як приємно! Тим більше що і машина і діти не мої.

***
Після спроби пограбування я почав носити з собою ніж. З тих пір мої спроби стали більш вдалими.

***
Подія відбувається в одному з регіонів Греції, де монастирі знаходяться в горах, на які можна забратися лише в колисці, яку знизу піднімають двоє ченців за допомогою мотузки. Один турист все ж таки наважився відвідати ці пам’ятники культури. Коли люлька дійшла до середини, турист побачив, що мотузка вже порядком потріпалася. Він запитує у супровідника-ченця:
– Скажіть, а мотузку ви часто міняєте?
– Як тільки порветься – так і міняємо.

***
Мій чоловік нагадує мені кактус… Теж неголений і росте біля комп’ютера.

***
Коли я виходжу покурити на балкон, то ніколи не викидаю недопалки назовні. Адже вони можуть впасти до сусідів знизу. А раптом там старі ганчірки, і вони загоряться, вогонь перекинеться на шафу, на квартиру, рване газ, мене заарештують, покажуть по телевізору, і мама дізнається, що я палю.

***
– Господи! Зроби мене, будь ласка, дурепою!
– Навіщо тобі це? Ти ж і так чоловікам подобаєшся!
– Хочу, щоб і мені чоловіки подобалися!

***
Початок операції. Анестезіолог нахиляється над пацієнтом, щоб одягти наркозну маску. Пацієнт, відчуваючи страшний запах перегару:
– Доктор, ви ж п’яний!
Анестезіолог, ласкаво плескаючи хворого по щоці:
– Я п’яний? Дорогенький! Ти хірурга ще не бачив!

***
Незважаючи на назву, очкову кобру складно налякати.

***
– Вибачте, ви мого песика не бачили? Маленький такий, кудлатий, вічно всім під ноги кидається і голосно гавкає.
– Це така, яка від стусана у будь-якому разі легко метрів десять пролітає? Ні, не бачив.

***
– Мамусю, а тебе в садок не візьмуть!
– Чому?
– Тому що ти на горщик не помістишся!

***
Чесного поліцейського можна хоч в кіно побачити!!! Чесних чиновників навіть там не показують…

***
Спонсор продажу простроченого пива по акції – платний туалет супермаркету.

Be the first to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*