О 6-ій ранку 1 січня

О 6-ій ранку 1 січня

Тільки що (о 6-ій ранку 1 січня) під нашою дев’ятиповерхівкою хтось на все горло закричав: «Встава-а-а-а-йте!!!! О-хо-хо-хо-хо…» Думаєте, хто це був???
***

Платні стоматологи рекомендують: куріння і шоколад.
***

Боротьба з корупцією в нашій країні, по суті, є усуненням конкурентів.
***

Диктатура – це коли тебе мають. Демократія – це коли ти маєш право вибирати того, хто тебе буде мати.
***

Сучасний чоловік зазвичай ніколи не бухає після розставання з дамою серця. Він починає бухати за півроку до цього.
***

Пожежні все загасили пожежу в лікарні. Підходять до головного лікаря і кажуть:
– Є жертви. У підвалі було троє. Двох ми відкачали, одного не змогли.
Головлікар непритомніє. Його відкачують і запитують, що з ним:
– Хлопці, взагалі-то у нас там морг.
***

– Скільки друзів у мене було, скільки родичів… У гості один до одного ходили, спілкувалися. Все, нікого немає, всіх забрала вона, проклята.
– Горілка?
– Дача!!!
***

– От чорт! А слона-то ми не помітили!
– Знаєте, я більше не буду ходити у ваш фітнес-центр!
***

Ось і скажіть мені, у чому «принадність» мобільного телефону – ще й до роботи не встиг дістатися, а ранок уже зіпсовано.
***

Хлопчик-хуліган не міг потрапити додому – він дзвонив у двері і тікав.
***

– Не розумію, як вони змогли зламати пароль у мене на ноуті?
– А що у тебе за пароль був?
– Рік канонізації святого Домініка Папою Григорієм IX.
– А який це рік?
– 1234.
***

– Так даремно ви хвилюєтеся, матуся. Це зазвичай буває. І в солдатів грають, і в продавців. Чому би вашому синові в лікаря не пограти?
– Правда, доктор? Так це нормально? От спасибі, піду його дружину заспокою.
***

Мужик приходить в магазин автозапчастин і питає:
– У вас запчастини на вітчизняні автомобілі є?
– Так, є… А які вас цікавлять?
– Ну, наприклад, цвяхи 120 мм…
***

Випускний – наше національне свято. Як це по-українському: 11 років чекати того, що потім можеш і не згадати.
***

Вільний чоловік, як вільне місце в переповненій електричці, з ним зазвичай щось не так.
***

– Пам’ятаю, коли мій чоловік сідав за рояль…
– О, ваш чоловік на ньому грав?
– Мій чоловік його вкрав…
***

Бездротовим Інтернетом мене не здивувати, бо я пам’ятаю ще бездротову праску.
***

Після вбивства поліція насамперед з’ясовує, чи причетний до злочину чоловік жертви. Загалом, це все, що потрібно знати про шлюб.
***

– Мамо, будь ласка, принеси води!
– Встань і візьми!
– Мамо, ну… принеси води!
– Будеш нити – візьму ремінь!
– Підеш за ременем – водички прихопи!
***

– Чому ви сидите і нічого не робите ?!
– Все, що не робиться, – все на краще!
***

– А мене з дитинства лякали, що якщо я паспорт втрачу, то на нього оформлять кредити, поженять і продадуть в рабство.
– Зі мною все так і сталося, тільки я паспорта не втрачав.
***

– Коханий, я хочу, щоб ти принижував мене в ліжку!
– Гаразд. Е-е-е … для дівчини у тебе занадто брудний підодіяльник!
***

Що ви будете робити, якщо побачите зеленого чоловічка?
Кину пити – 60%!
Почну пити – 30%!
Піду на прийом до психіатра – 9%!
І тільки одна дівчина сказала: «Почну переходити дорогу!»
***

– Ти б хотів працювати чотири дні на тиждень?
– Ні!
– Чому?
– Я і за понеділок-то страшно втомлююся.
***

– Не бреши мені – ти знову ревів через бабу!
***

Ви питаєте, який у мене стан здоров’я? Я знаю напам’ять номер свого страхового поліса.
***

– Я дивлюся, ти нову шубу у чоловіка випросила?
– Так, але так випрошувала, що відчуття ніби-то заробила.
***

Викладачка філософії збільшила собі груди, підтягла підборіддя, прибрала зморшки біля очей… Ну і відвідуваність свого семінару підтягла.

***
– Любий, тобі ж подобається дивитися всяке таке відео про кров, трупи, розчлененку?
-Е-е-е … Ну, так, люблю.
– Тоді підемо на кухню рибу чистити.
***

Хитрі і підступні лікарі питають, де болить, а потім туди давлять.

Be the first to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*