Категорії
Психологія

Особистий кордон людини

Можливо у вас є подруга, яка телефонує в будь-який час доби, щоб докладно (дуже докладно) розповісти про те, що її в черговий раз кинув -надцятий хлопець? Причому – очевидно, що вона абсолютно не зацікавлена ​​в отриманні зворотної інформації, а просто використовує вас як «зливний бачок».

Можливо у вас є друзі, які вважають, що «ваш будинок – це їхній будинок», забуваючи, що «незваний гість гірше за татарина». Або друзі, які постійно відтягують повернення позичених речей або недбало з ними поводяться. А при спробі відстояти свої права, звинувачують вас в меркантильності. Або начальник, який не в курсі, що рабство вже скасували в 1861 році, і щиро вважає, що ви повинні працювати «за себе і за того хлопця» (тобто за нього) і ще бути вдячним йому за надану довіру. Або знайомі, які твердо впевнені, що, якщо ви психолог, то готові безкоштовно консультувати їх 24 години на добу в будь-якому місці і в будь-який час? Або партнер, який не підозрює, що в словосполученні «особисте листування», акцент ставиться на слові «особисте»? Або мама, яка вперто не хоче зрозуміти, що трапилося щось «страшне» – її дитина в свої 35 вже стала дорослою і хоче для різноманітності пожити самостійно.

Advertisements

Закони будь-якої країни включають в себе безліч пунктів, що забезпечують і охороняють особисті кордони своїх громадян, захищають фізичну безпеку, недоторканність майна, особисті права. У людини також є особистий кордон.
Що таке психологічний кордон? Де мій кордон, а де кордон іншої людини? Як визначити, та й навіщо взагалі потрібні кордони?

Все живе має свої фізичні обмеження, межі. У психологічному сенсі «кордон» – це розуміння і усвідомлення власного «Я» як окремого від інших. Розуміння своєї окремості формує основу нашої особистості. Чіткі кордони немов «говорять» нам, де ми, а де не ми; що ми відчуваємо, а що – ні; що нам приносить задоволення, а що – ні; чого ми хочемо, а чого ми не хочемо. І в цьому сенсі наші кордони визначають нас.

Так само як фізичні кордони показують, де починається і де закінчується приватне володіння, психологічні кордони визначають, ким ми є, а ким ми не є.

Порушення кордонів. Більшості в процесі життя рано чи пізно необхідно встановлювати баланс між своїми особистими потребами і вимогами суспільства. Людину, яка в пошуках рівноваги переступає через інтереси інших людей, опиняючись з ними в конфлікті, називають злочинцем. Якщо ж в пошуках рівноваги вона поступається зазіханням суспільства, яке перевантажує її своїми вимогами – вона стає невротиком (більшість з нас нормальні невротики). Така людина не вміє задовольняти свої птреби і ставить інтереси суспільства вище за своє життя.

Злочинець також не бачить потреб інших і нехтує ними, проте, ставить себе вище за інших. Невротик – це той же злочинець, просто він робить злочин не проти інших людей, а проти себе самого.

Кожна людина має право мати на власні думки і почуття, кожному необхідні розуміння і задоволення власних потреб, для кожного – необхідний якийсь свій особистий простір. Це іноді складно усвідомити людям з порушеними особистими кордонами.

Чим невротики відрізняються від людей, що мають свої «кордони»? Чим вони платять за відсутність своїх кордонів? А така плата завжди є.

Люди з порушеними особистими кордонами часто змушені витрачати колосальну кількість енергії, намагаючись «зберегти відносини». З чим це пов’язано? Найчастіше зі страхом втратити прихильність близьких, рідних, товаришів по службі, начальства. Вони часто погоджуються на дії, які йдуть проти їхніх особистих інтересів: працюють за когось, витрачають свій особистий час на інших, незважаючи на те, що у них можуть бути свої власні плани і т.п. Всі ці дії не приносять людині ні любові, ні близькості, заради яких відбувається це щоденне жертвопринесення самого себе. І все це сприймається іншими як належне. І у відповідь – ні слова подяки.

Людина, що дозволяє порушувати власні кордони, дає можливість оточуючим маніпулювати собою. Не в змозі відокремити особисте «Я» від «я» іншої людини, намагаючись вирішити завдання, які стоять зовсім не перед нею: безвідповідальність начальника, інфантильність чоловіка, негативні емоції близької людини і т.д. «Кидається на амбразуру», намагаючись прикрити собою проломи чужої відповідальності – все без розбору звалює на себе, приймає незручні для себе рішення, відмовляється від задоволення власних потреб, намагаючись полегшити життя іншим.

При порушених особистих кордонах такій людині завжди важко буде сказати «ні», коли на неї чиниться тиск, або щось вимагають, навіть коли це життєво необхідно.

Що означає наше «ні»? Наше «ні» позначає наші кордони і, таким чином, ми попереджаємо іншого про їх порушення. Промовляючи «ні», ми даємо іншим людям зрозуміти, що існуємо окремо від них і самі керуємо своїм життям.

Так само іншій людині з порушеними кордонами важко прийняти чуже «ні», що свідчить про потребу в збільшенні дистанції. Для залежної людини це може означати все що завгодно, включаючи – «я не можу жити без тебе». Хоча це зовсім не так. Деяким, здається, що якщо вони відмовлять комусь, то таким чином поставлять подальші взаємини під загрозу розриву. Такі люди пасивно підкоряються, при цьому всередині все одно відчувають обурення і образу.

Основний емоційний фон такої людини буде негативним – вона буде страждати, нагадувати, розчаровуватися, ображатися, відчувати провину, іноді навіть усвідомлюючи це, і … нічого не роблячи, щоб це самостійно виправити ситуацію. Зокрема розмиті особистісні кордони дозволяють іншим брати управління життям людини в свої руки, що є причиною психологічних розладів. Наприклад, при депресії об’єкт маніпуляцій постійно відчуває душевний біль, втому, неможливість особистого вибору. Можуть виникати образи, відчуття самотності через відсутність близьких відносин (як особистих, так і ділових). Невміння сказати «ні» може призводити до пасивно-агресивної поведінки: людина говорить «так» на стадії обговорення питання, але потім «провалює» проект, спізнюється на зустрічі, не виконує своїх зобов’язань.

Тобто відсутність особистих кордонів формує психологію жертви: людина починає бачити себе жертвою обставин чи інших людей. При порушенні особистісних кордонів можуть виникати і залежності – харчові, хімічні (речовину контролювати легше, ніж людину), емоційні, сексуальні.

Чому ми дозволяємо порушувати наші кордони? Кордони не передають у спадок, їх формують. Для цього з дитинства кожному з нас треба засвоїти, що в житті існують обмеження. Процес формування кордонів триває все життя, однак саме в дитинстві, коли починає формуватися характер, закладається цей фундамент.

На жаль, часто буває так, що особливості виховання не залишають дитині права на те, щоб відчувати себе окремою особистістю і відповідно досліджувати і встановлювати свої кордони. Дитині кажуть, які почуття вона повинна, а які не повинна відчувати, особливо при проявах агресивності, гніву, туги, самотності.

Їй встановлюють заборони на думки і погляди, якщо вони відрізняються від думок і поглядів оточення. Багато батьків хочуть виростити своїх дітей за певним, ними встановленим планом, абсолютно не враховуючи схильностей і бажань самої дитини.

Часто це робиться з великої «любові» і бажання вберегти від небезпек, але, діючи таким чином, у дитини забирають її право на власне життя. Така дитина, що позбавлена ​​можливості самостійно розібратися, де «Я», а де «не-я», схильна до формування двох крайніх варіантів в структурі особистості.

Advertisements