Перше квітня (анекдоти)

Перше квітня, анекдоти
Перше квітня, анекдоти

Ящик горілки в п’ятницю напав на двох козаків і відібрав у них всю зарплату!
***

– Куди поділися старі добрі хвороби? Де ішіас? Де геморой? Уже три роки, як я не бачив аналізу сечі. Люди перестали цікавитися своєю сечею?! Вони цікавляться політикою! Нічого доброго з цього не вийде.
***
Якщо напередодні свого ювілею ви побалували себе покупкою дорогого крему, намазавшись яким лягли спати палкою сорокадев’ятирічною ланню, а прокинулися набряклою п’ятдесятирічною фрау з нестійкими пародонтозними зубами, значить, крем – лайно.

***
Жінка в аптеці:
– Що краще для чоловіка: валідол чи валеріана?
– А який діагноз?
– Туфлі за 10 тисяч…

***
На футбольному матчі один із глядачів запитує хлопчика:
– Де ж ти гроші-то взяв на такий дорогий квиток?
– Батько купив.
– А де він сам?
– Вдома. Квиток шукає.

***
Об’ява: 55-річна жінка, мати трьох програмістів, просить кого-небудь не психувати і навчити її інтернету.

***
Чого у тебе фінгал під оком?
– Розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, у якої плаття засунулося в ж @ пу. Я взяв і потихеньку почав витягувати.
– Воно тобі треба було?
– Я теж потім так подумав і почав пальцем запихати назад.

***
ах ти моя киценька, сидить і працює… з такими двома красивими червоними плямочками на обличчі…
yyy: це ти про мої очі? 🙂

***
Якщо у вас є кіт, ходити в цирк вже немає необхідності. А якщо у вас три кота, то ви можете запрошувати глядачів на циркові вистави до себе.

***
Чоловік приходить до лікаря і говорить:
– Доктор, живіт сильно болить!!
– А що ви їли?
Мужик говорить: – Голуба їв!
– А ви голого голуба їли?
Той відповідає: – Ну… так, я його обскуб і їв голого голуба.
Доктор: – Хм, а ви голову голого голуба їли?
Той думає і говорить: – Так, я їв голову голого голуба.
– А ви голу голову голого голуба їли?
– Ну звичайно. Я її теж обскуб і їв голу голову голого голуба. А в чому проблема, доктор, взагалі?
Доктор каже: – Я не знаю, я взагалі-то логопед, думав допоможу вам чим-небудь.

***
– Віталік, не треба набивати татуювання на живіт!
– Чому?
– Тому що він має властивість стягуватися і розтягуватися, ось погладшаєш – і це кошмар буде!
– Ну, значить, я наб’ю собі баян.

***
– Вітя, прокидайся, будильник дзвонить!
– Я сплю, скажи, що я йому пізніше сам передзвоню …

***
— Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку Розу Самуиловну?
— Ну, шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда и посмотрим.

***
Розмова двох сусідів:
– Слухай, друже, спостерігаю за тобою щовечора і завжди бачу, як ти зі своєї нової машини зливаєш бензин, а вранці знову заливаєш.
– Ти знаєш, я підозрюю, що ця тварюка його жере навіть вночі!

***
– Які у вас довгі і тонкі пальці! Ви, напевно, піаніст?
– Ні, я в лабораторії пробірки мию.

***
Поліцейський – начальнику:
– Це Єгоров. Доповідаю. Прибув на місце злочину. Жінка середніх років вбила чоловіка, тому що він пройшовся по свіжовимитій підлозі.
– Ви зробили арешт підозрюваної?
– Ні. Чекаю, поки підлога висохне.

***
– Милий, я сподіваюся, ти завжди будеш у всьому зі мною згоден.
– Так, люба.
– Ні правда?
– Так, люба.
– Брешеш, мабуть?
– Так, люба.
***
Майже порожній вагон метро. Голос машиніста:
– Кінцева! Звільніть, будь ласка, вагони.
Алкаш прокидається і кричить:
– Вагони! Ви вільні!

***
Кажу така чоловікові: «Ти чому постіль не заправив – останнім же пішов?»
Він: «Так кіт ще спав!»
І що тут скажеш ?!

***
Софочка, говорят Ви вышли замуж за депутата?
– Таки да, а шо толку?!
– ???
– Етот шлимазл только и делает, шо стоит у кровати и рассказывает, как мене будет хорошо…

***
Випадок на банківському корпоративі.
– Здрастуйте, ми з поліції. Сусіди повідомили, що в ваш банк увірвалися грабіжники.
– Які грабіжники?
– Троє чоловіків у масках і зі зброєю.
– А-а-а, ці … Увага, дівчатка, відпускаємо заручників. Це не стриптизери, це – грабіжники.

***
Він: – Я люблю тебе!
Вона: – І що, я повинна розплакатися?
Він: – Ну, хоча б поспівчувати …

***
Пліткують подруги. Одна: – Я дізналася нову позу, називається «родео».
Подруги: – А як це?
– Коротше, ложите чоловіка на спину, сідаєте на нього зверху, і говорите, що хворієте на сифіліс!!! ….. а тепер головне – втриматися!!!!!!!

***
Дівчина з села у гінеколога. Після огляду лікар пише в картці: здорова!
Тут дівчина обурюється: а чого це відразу здорова?! Така як у всіх!!! Нормальна !!!

***
Хлопчик 7 років і його сестра 4 років їдять салат з капусти.
Хлопчик каже:
– Ми з тобою, як два козлика.
Сестра:
– Козел тут один, а я – зайчик.

***
Їде вантажівка, його зупиняє патрульний:
– Чуєш, чоловіче, я тебе вже втретє зупиняю і втретє кажу: у тебе з кузова сиплеться щось.
– Чуєш, ти мене хоч восьмий раз зупини, я тобі скажу: Зима! Ожеледь! Слизько! Дорогу піском посипаю!

***
Поховав чоловік тещу. Вийшов з кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає:
– Мамо, ви вже там?

***
Цвинтар. Ніч. Встає мрець з могили і починає махати хрестом. Інший мрець встає з могили і каже:
– Васю, ти чого бушуєш?
– Та знов перший канал погано показує!!!

***
Однооку дівчинку більше не цікавить той, хто живе в шпаківні.

***
Як зачіску нову зробила-так він НЕ ПОМІТИВ! А як бампер на машині подряпала так він в одних трусах зустрічати мене вибіг!

***
Шеф, заходячи в кімнату:
– Вам сумно? Нічого, буде зарплата – порегочете…

***
– Знаєш, що найприкріше, коли вареники вариш?
– Що вони розварюються?
– Ні.
– А що?
– Коли вода закипіла, відкриваєш холодильник, а вареників немає…

***
У мене є друг. Кожен раз, коли я приходжу до нього, він миє підлогу. Одного разу я запитав його, чого ти, як я приходжу, весь час підлогу миєш? А він каже: «Дзвінок у нас дуже гучний, а кіт – дуже полохливий!»