За допомоги обруча і лисого хлопчика винахідливий вчитель астрономії показав дітям Сатурн.
***
Коли я маленький і голий, сміючись по вулиці біг, всі поголовно милувались, зараз ефект зовсім інший…
***
Район у нас маленький. Тому, щоб побитися, половині бару доводиться зображати приїжджих.
***
– Налийте мені, будь ласка, горілочки.
– Ви збожеволіли?! У нас лікарня, а не бар!
– Тоді спирту!
***
– Розмова з тобою, як розмінування боєприпасів часів війни – невідомо, в який момент і з якої причини рване.
– Так, по-твоєму, я стара?
***
Моя дівчина сказала, що в день народження мене чекає щось особливе. Хитрюга! Тепер мені доведеться зустрічатися з нею ще п’ять місяців.
***
Місцева влада, видаючи і відкликаючи дозвіл на відкриття кіосків «Шаурма», навчилися регулювати чисельність бродячих тварин.
***
Скоро зима… Пташки полетять на південь, зайчики змінять шубки… Треба уточнити у коханого: я зайчик чи пташка?
***
– Мам, а правда, що я вийшов незапланованим?
– Синку, буду відверта, не дуже-то ти і вийшов.
***
Старий єврей вчить молодого:
– Льова! Ніколи не одружуйся на красивій! Красива може тебе кинути!
– Дядя Яша, але ж і некрасива може мене кинути!
– Точно, чомусь я про це не подумав.
***
Жоден стиліст або модельєр не зроблять жінку такою сексуальною, як два розстебнуті ґудзики на блузці.
***
Вчив з сином уроки. Гірше тільки з дружиною шпалери клеїти.
***
Вперше побачивши джакузі, подумав, що пельмені вже можна засипати.