– Скажи, Вікторе

- Скажи, Віктор

– Скажи, Вікторе, а за що Наташа в перший день знайомства врізала тобі в око?

– Ми гуляли з нею по зоопарку, – моторошно заїкаючись, почав пояснювати той. – Я побачив, як на дереві цілуються дві мавпочки і сказав: «Наталко, а чи не взяти нам з них приклад?». І отримав.

– Але чому?…

– Та тому, що поки я все це вимовляв, положення на дереві сильно змінилося.

***

В одній адвокатській конторі на стіні висить картина, яка точно відражає сутність даної професії: двоє мужиків сперечаються, кому належить корова. Один тягне тварину за роги, інший – за хвіст, і тільки адвокат в цей час спокійно доїть цю саму корову.

***

Вища освіта в наш час необхідна. Раптом вам пощастить стати сторожем, як ви без освіти будете кросворди розгадувати?

***

– Що настає після бідності?

– Злидні.

– А після злиднів?

– Прожитковий мінімум.

***

Життя несправедливе – у одних є все, у інших є нема.

***

– Ти такий здоровий, а милостиню просиш. Працювати не пробував?!

– Так це ж я після роботи…

***

Дочка пішла в перший клас і розповідає:

– У нас один хлопчик дуже сильно бігав на перерві, так його до стінки поставили.

***

– У мене почало випадати волосся.

– О, навіть воно з тобою втомилося жити.

***

– Що вам заважає бути самим собою?

– Правила етикету та Кримінальний кодекс …

***

– Рабінович, а ви знаєтє, шо мені поставили телефон?

– Ні.

– Як?! Ви шо не читаєте телефонну книгу?

***

– Підкажіть, якщо у мене конфіскували самогонний апарат, чи можу я отримати компенсацію за втрату годувальника?

***

– Наш дідусь сім разів переписував заповіт.

– Сам винен. Нічого було на вчительці одружуватися!

***

Граблі бувають двох видів, які чомусь вчать і мої улюблені.

***

– Яша, як ваша красуня?

– Масло треба міняти … Чи ви про Софочку?

***

У будь-якій точці світу є своя принадність! Наприклад, в Європі добре жити, в Америці – робити кар’єру, по Африці – подорожувати, по Україні – тужити…

***

У забитому тролейбусі мати садить сина на руки незнайомому дядькові. Син обертається до мами і на весь тролейбус питає: «Мам, це мій тато?»

***

Дружина танцюриста чечітки ніколи не попадається з коханцем, тому що завжди чує, як її чоловік повертається з роботи.

***

Чоловіки схвалюють секс до весілля, поки у них не народиться дочка.

***

– Привіт, на консультацію сьогодні ходив? Що там було?

– Та нічого такого, про іспит сказали тільки два слова.

– Які саме?

– Не здасте!

***

– Я в дитинстві стільки всього не любив, а зараз їм із задоволенням. І капусточку, і бурячок, і перловку…

– Говори правильно: не в дитинстві, а до армії.

***

Чому люди, які стоять позаду, думають, що якщо притулитися до мене, то черга піде швидше?

***

Дзвінок в цирк:

– Вітаю! Я – кінь, який говорить, і я хочу у вас працювати.

– Вітаю. А що ви вмієте робити?

– «Жонглювати», трясця йому.

Be the first to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*