– Скажи, Вікторе

- Скажи, Віктор

– Вікторе, а чому це Наталка в перший день знайомства врізала тобі в око?
– Ми гуляли з нею по зоопарку, – моторошно заїкаючись, почав пояснювати той. – Я побачив, як на дереві цілуються дві мавпочки і сказав: «Наталко, чи не взяти нам з них приклад?». І отримав.

– Але чому?…
– Та поки я все це вимовляв, положення на дереві сильно змінилося.

***
В одній адвокатській конторі на стіні висить картина, яка точно відражає сутність даної професії: двоє мужиків сперечаються, кому належить корова. Один тягне тварину за роги, інший – за хвіст, і тільки адвокат в цей час спокійно доїть цю саму корову.

***
Вища освіта в наш час необхідна. Раптом вам пощастить стати сторожем, як ви без освіти будете кросворди розгадувати?

***
– Що настає після бідності?
– Злидні.
– А після злиднів?
– Прожитковий мінімум.

***
Життя несправедливе – у одних є все, у інших є нема.

***
– Ти такий здоровий, а милостиню просиш. Працювати не пробував?!
– Так це ж я після роботи…

***
Дочка пішла в перший клас і розповідає:
– У нас один хлопчик дуже бистро бігав на перерві, так його до стінки поставили.

***
– У мене почало випадати волосся.
– О, навіть воно з тобою втомилося жити.

***
– Що вам заважає бути самим собою?
– Правила етикету та Кримінальний кодекс …

***
– Яша, а ви знаєте, шо мені поставили телефон?
– Ні.
– Як?! Ви шо не читаєте телефонну книгу?

***
– Підкажіть, якщо у мене конфіскували самогонний апарат, чи можу я отримати компенсацію за втрату годувальника?

***
– Наш дідусь сім разів переписував заповіт.
– Сам винен. Не треба було на вчительці мови одружуватися!

***
Граблі бувають двох видів, які чомусь вчать і мої улюблені.

***
– Яша, як ваша красуня?
– Масло треба міняти… Це ви про Софочку?

***
У будь-якій точці світу є своя принадність! Наприклад, в Європі добре жити, в Америці – робити кар’єру, по Африці – подорожувати, в Україні – тужити…

***
У забитому тролейбусі мати садить сина на руки незнайомому дядькові. Син обертається до мами і на весь тролейбус питає: «Мам, це мій тато?»

***
Дружина танцюриста чечітки ніколи не попадається з коханцем, тому що завжди чує, як її чоловік повертається з роботи.

***
Чоловіки майже завжди схвалюють секс до весілля, поки у них не народиться дочка.

***
– Привіт, на консультацію сьогодні ходив? Що там було?
– Та нічого такого, про іспит сказали тільки два слова.
– Які саме?
– Не здасте!

***
– Я в дитинстві стільки всього не любив, а зараз їм із задоволенням. І капусточку, і бурячок, і перловку…
– Говори правильно: не в дитинстві, а до армії.

***
Чомусь люди, що стоять позаду, думають, що якщо притулитися до мене щільніше, то черга піде швидше?

***
Дзвінок в цирк:
– Привіт! Я – кінь, що говорить. Я хочу у вас працювати.
– Вітаю, а що ви вмієте робити?
– «Жонглювати», трясця йому.

Залишити коментар

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *