Суворі російські електромонтажники

Суворі російські електромонтажники
Дружина телефонує чоловікові на роботу: - Любий, замість таблеток від проносу я поклала тобі таблетки від нервів. Ти як? Чоловік: - Наклав в штани, але абсолютно спокійний...

Суворі російські електромонтажники отримали завдання від начальника встановити лампу освітлення на вході в будівлю з автоматом вимикання. Є такі, вирубують струм в світлий час доби.

Зібрали, підключили, а так як на дворі світлий день, то перевірка пройшла на ура. Закрили датчик шапкою – темно. Лампа включається. Зняли шапку з датчика – лампа вимикається. І з почуттям виконаного обов’язку пішли додому.
Самий цирк почався пізно ввечері, тому що датчик монтажники закріпили прямо над лампою. Всю ніч у чергового була дискотека: стемніло – датчик лампу запалив, лампа запалилася і стало ясно, а стало ясно – датчик лампу гасить, ой знову темно – датчик лампу запалює… і так від заходу до світанку.
***

Наpкомaн на прийомі у невропатолога. Лікар питає:
– Молода людина, скажіть, який зараз місяць?
Наркоман, деякий час поміркувавши, передбачає: – Травень?..
– Та ні ж, молода людина, зараз вересень. Може, скажете, який наступний місяць?
– Травень?..
– Ні! Наступний місяць – жовтень! Ну ладно, тоді скажіть,будь ласка, який місяць буде за жовтнем?
– Травень?..
Лікар підхоплюється і кричить:
– Ні! За жовтнем – листопад! За листопадом – грудень! Потім – січень! За ним – лютий!.. Наркоман, недовірливо:
– А … що, травня зовсім не буде?..
***

Суворі російські електромонтажники

– Ще раз пожартуєш про мою фігуру – отримаєш по обличчю! Ти мене зрозумів?
– Так зрозумів.
– Що ти зрозумів?
– Що твоя зайва вага реально мені загрожує!

Юнак вигулює дівчину в ЦПКВ. Пpoxодять повз кіоск c морозивом.
– Xoчeш морозива? – цікавиться юнак.
– Хочу!- відповідає.
Підходить він до продавщиці:
– Два за сім.
Йдуть далі, їдять… З’їли. Через деякий час – новий кіоск.
– Xoчeш морозива?
– Хочу.
Підходить він до продавщиці:
– Два за сім.
Йдуть далі, їдять… З’їли. Новий кіоск.
– Ще по одному?
– Ні, поки що не хочу.
Юнак направляється до кіоску:
– Одне за сopок вісім, будь ласка.
***

Розмовляють лікарі. Француз: – У нас одного чоловіка ноги поїздом відрізало. Пришили і зараз він найкращий танцюрист Франції.
Італієць: – А у нас одному трамваєм голову відрізало. Пришили, зараз – найкращий тенор Італії.
Росіянин: – А у нас недавно в кущах одну ж…пу знайшли. Пришили кашкет. Зараз в міліції працює.
***

Дві подpужки-блондинки розмовляють. Одна з них достала пудреницю, дивиться в дзеркальце і говорить:
– Ой, щось особа знайома.
Пoдpужка:
– Дай подивлюся… Ой, та це ж я!!!
***

Летить літак. Командир екіпажу передає пасажирам інформацію про політ:
– Шановні пасажири! Ми знаходимося на висоті 10 000 метрів, швидкість 700 км за годину, температура за бортом -а-а-а-ааааа !!!! Ну все…
Через п’ять хвилин:
– Шановні пасажири! Перепрошую. Просто стюардеса пролила мені на штани каву. Бачили б ви зараз як виглядають мої штани спереду…
Один з пасажирів:
– Ти б бачив мої штани ззаду…

Be the first to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*