Категорії
Приколи

Суворі російські електромонтажники

Суворі російські електромонтажники отримали завдання від начальника встановити лампу освітлення на вході в будівлю з автоматом вимикання (є такі, що вирубують струм в світлий час доби).

Зібрали, підключили. А так як на дворі стояв світлий день, то перевірка пройшла на «ура»: закрили датчик шапкою (темно) – лампа включається; зняли шапку з датчика – лампа вимикається. І з почуттям виконаного обов’язку майстри пішли додому.

Самий цирк почався пізно ввечері, бо датчик монтажники закріпили прямо над лампою. Всю ніч у чергового була дискотека: стемніло – датчик лампу запалив, тільки лампа загорілася – датчик лампу погасив. Лампа виключилася і знову стало темно – датчик лампу запалює… і так від заходу до світанку.
***

Наркоман на прийомі у невропатолога. Лікар питає:
– Шановний, а скажіть, який зараз місяць?
Наркоман, деякий час поміркувавши, передбачає:
– Травень?..
– Та ні ж, шановний, зараз вересень. Може, скажете, який наступний місяць?
– Травень?..
– Ні! Наступний місяць – жовтень! Ну ладно, тоді скажіть,будь ласка, який місяць буде за жовтнем?
– Травень?..
Лікар підхоплюється і кричить:
– Ні! За жовтнем – листопад! За листопадом – грудень! Потім – січень! За ним – лютий!.. Наркоман, недовірливо:
– А … що, травня зовсім не буде?..

Суворі російські електромонтажники

– Ще раз пожартуєш про мою фігуру – отримаєш по обличчю! Ти мене зрозумів?
– Так, зрозумів.
– Що ти зрозумів?
– Що твоя зайва вага реально мені загрожує!

***
Юнак прогулюється з дівчиною в ЦПКВ. Проходять повз кіоск c морозивом.
– Хочеш морозива? – цікавиться юнак.
– Хочу!- відповідає.
Підходить він до продавщиці:
– Два за сім.
Йдуть далі, їдять… З’їли. Через деякий час – новий кіоск.
– Хочеш морозива?
– Хочу.
Підходить він до продавщиці:
– Два за сім.
Йдуть далі, їдять… З’їли. Новий кіоск.
– Ще по одному?
– Ні, поки що не хочу.
Юнак направляється до кіоску:
– Одне за сорок вісім, будь ласка.

***
Розмовляють лікарі. Француз:
– У нас одного чоловіка ноги поїздом відрізало. Пришили і зараз він найкращий танцюрист Франції.
Італієць:
– А у нас одному трамваєм голову відрізало. Пришили, зараз – найкращий тенор Італії.
Росіянин:
– А у нас недавно в кущах одну ж…пу знайшли. Пришили кашкет. Зараз в поліції працює.

***
Дві подружки-блондинки розмовляють. Одна з них дістала пудреницю, дивиться в дзеркальце і говорить:
– Ой, щось особа знайома.
Подружка:
– Дай подивлюся… Ой, та це ж я!!!

***
Летить літак. Командир екіпажу передає пасажирам інформацію про політ:
– Шановні пасажири! Ми знаходимося на висоті 10 000 метрів, швидкість 700 км за годину, температура за бортом -а-а-а-ааааа!!!! Ну все…
Через п’ять хвилин:
– Шановні пасажири! Перепрошую. Просто стюардеса пролила мені на штани каву. Бачили б ви зараз як виглядають мої штани спереду…
Один з пасажирів:
– Ти б бачив мої штани ззаду…

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *