В Одесі

В Одесі

В Одесі:
– Вибачте, ви не підкажете, як пройти до лікарні?
– Ой, ви знаєте, це таки складно пояснити… Простіше дати вам по голові і викликати «швидку».

***
Боксер скаржиться лікарю:
– Лікарю, у мене безсоння…
– А ви рахувати про себе пробували?
– Пробував, але на рахунок 9 підхоплююся…

***
– Папа, а хто такі алкоголіки?
– Ну, синку … Ось бачиш – дві берези стоять? А алкоголіку здається, що там чотири берези.
– Пап, там одна береза.

***
– І хто ми з тобою тепер? – запитала вона, схиливши голову і обхопивши руками свої коліна, – друзі або коханці?
Він стояв біля вікна і мовчав…
– Ким би ти хотів бути? – запитала вона знову.
І він, дивлячись в нічне небо, відповів:
– Космонавтом!

***
– Мені о-о-ось той букет за 10 тисяч.
– Для коханки?
– Дружині!
– Але коханка, я так розумію, в цій історії все ж фігурує?

***
– У моєї колишньої жив папуга. Ця тварюка ніколи не затикалася, а ось пташка класна була…

***
Тільки в нашій країні може одночасно збільшуватися тривалість життя, смертність і пенсійний вік.

***
– Як тактовно сказати жінці, що вона важить 105 кг?
– Скажіть, що вона важить 525 тисяч каратів.

***
Дочка прокидається о другій годині ночі:
– Мама, розкажи мені казку.
– Спи, тато вранці прийде, нам обом розкаже…

***
У чоловіків теж є почуття! Наприклад, ми відчуваємо голод.

***
Фізрук хотів потанцювати на шкільній дискотеці, але, як не старався, все одно у нього виходили тільки присідання і віджимання.

***
Винахідлива дитина, коли загубилася, відправилась в найближчий морг, щоб мама її швидше знайшла.

***
Записався на тренінг «Як не дати обдурити себе». Дорого, але що робити…

***
Інтелігентна одеська сім’я. Дружина третю годину грає на віолончелі.
Чоловік, виймаючи з вух беруші:
– Люба, перестань, будь ласка! Купимо ми тобі ці італійські чоботи!

***
Хірург-трансплантолог Сидоров по дорозі на роботу робить три пересадки.

***
– Чув, лікаря-шарлатана викрили?
– І яким же чином?
– У нього був дуже розбірливий почерк!

***
Апогей кар’єри даїшника – це коли він заходить в свою будку, а вона йому в самий раз.

***
У Німеччині все добре. Але прокидаєшся вранці, а в місті німці.

***
Багато хто скаржиться, що сьогодні на свою зарплату вони можуть купити менше, ніж вчора. Ну і що? Зате більше, ніж завтра.

***
Алла, що прийшла на дискотеку, відчула недомагання і тому почала домагатися сама.

***
– Царевичу, не треба стріляти, – сказала жаба. – Без образ… страшненький ти.

***
Після свят вчитель праці ставить «п’ятірки» тим, хто пиляє тихіше.

***
Деякі номери треба зберігати в телефоні тільки для того, щоб ні в якому разі не піднімати слухавку.

***
Анонс: «Колектив з 11 чоловік за помірну плату програє збірній України з футболу».

***
Залежно від вартості напою, який ви вживали, у вас або бодун і перегар, або мігрень і омбре.

***
«Дисконтні картки», «Оптові знижки», «Приведи друга», «2+1»…Всі акції чомусь були провальними.
Складно бути маркетологом похоронного бюро!

***
Ігор хотів, щоб після смерті його кремували, але у акули були інші плани.

***
Каскадер зробив смертельно небезпечний трюк – стрибок в Ніагарський водоспад в пивній бочці. При подальшому обстеженні лікарі серйозних травм у нього не виявили, за винятком забою головного мозку, що стався, як вони вважають, задовго до виконання трюку.

***
У нашому домі голова сім’ї – дружина, так вже істерично склалося.

***
– Милий, сьогодні неділя. Відведи дитину хоча б в туалет.

***
– Дівчино, ви сама досконалість! – сказав він.
– Не місцевий, – подумала вона.

***
Справжнього чоловіка голими руками не візьмеш… Тут багато чого голого потрібно…

***
– Алло, здрастуйте, це з дитсадка дзвонять. Ваша черга підійшла!
– Дякую, сина вчора в армію забрали…

***
– Дурень ти, і жарти в тебе дурні!
– Виходь за мене заміж!
– Ой, прости мене, будь ласка. Ти серйозно?
– Жартую, жартую…

***
– Люба! А що, суп вчорашній?
– Я тобі більше скажу, він ще й завтрашній!

***
Батько звертається до сина, який вступив в перехідний вік:
– Синку, прийшов час поговорити про твоє майбутнє. Ким тобі хочеться стати, коли вип’єш?

***
– Швидкість переміщення моєї дружини по торговому центру – 150 доларів за годину.

***
Бухгалтер Пінчук при отриманні нового паспорта за звичкою поставив підпис свого директора.

***
Ніч. Підземний перехід. Назустріч дівчині тупотить величезний чоловік з широко розведеними руками. Вона в розпачі дістає з сумки парасольку і кидає в нього. Лунає дзвін скла і моторошний крик:
– Ах, ти … Третє скло до будинку донести не можу!!!

***
Мій син дуже пишається тим, що його тато – пожежний. Він навіть спробував підпалити дитячий садок, щоб його друзі подивилися на мене в роботі.

***
У високогірному аулі хлопчик підходить до старого і питає:
– Дідусь, вам скільки років?
– Сто п’ятдесят вісім.
– Ого! А ви п’єте, курите?
– Звичайно ж, а то взагалі ніколи не здохну!!!

***
– Ким працюєш?
– Круп’є.
– В казино?
– Ні, просто гречку фасую.

***
– Чому у вашому колективі так багато жінок?
– Бордель, сер.

***
– Люба, я знаю, що у тебе не склалося з кулінарією, і я б зрозумів, коли перший млинець грудкою. Але перший млинець з кісткою?!…

***
Щоб схуднути, подруга порадила мені виключити з раціону каву, цукерки, тістечко і алкоголь. Ось сиджу і думаю: чи подруга вона мені взагалі?

***
Багато чого бачили американські акули. Але наших відпочиваючих, які кричали їм: «Вау, дельфіни!», бояться й досі.

***
Поклав купюру в п’ятсот гривень в літню сорочку. Було багато порад про те, як я зрадію влітку, коли знайду її, але жодної поради про те, як зараз забути про неї.

***
– Доктор, а коли я кінчиком язика торкаюся до грудочки фольги, в якій до цього пекли картоплю, у мене поколює за вухом. Що це значить?
– Що у вас занадто багато вільного часу!

***
Головний парадокс нашого життя – маленьку зарплату найважче заробляти.

***
– Алло, «швидка»?! Приїжджайте, тут людям погано!
– Диктуйте адресу.
– Україна.

***
Маленькі хитрощі: якщо ви вмираєте від головного болю, намажте скроні ароматичними маслами. Тепер ви як нібито вмираєте, але вже в сосновому лісі…

***
Два літніх одесита ведуть філософську бесіду:
– От мені цікаво, Давид Оронович, а як вам приємніше: 40 градусів за Фаренгейтом або за Цельсієм?
– Знаєте Змін Маркович, приємніше все-таки по Менделєєву.

***
Поверну коханого в сім’ю. Набрид!

***
– Ласкаво просимо в наш магазин. Чим я можу допомогти?
– Будь ласка, відганяйте мене від інших консультантів.

***
– За гороскопом я не хочу сьогодні йти на роботу.
– Це ж було вчора.
– У мене стабільний гороскоп.

***
Одна моя знайома дуже комплексує через те, що у неї маленькі груди. Вирішив її заспокоїти, сказав, що вона створює собі проблеми на рівному місці.

Be the first to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*