Категорії
Приколи

Важкі портфелі першокласників

У першокласників настільки важкі портфелі, ніби вони в будь-який момент готові піти з сім’ї, щоб почати нове життя.

***
Пробка. Водій на легковому автомобілі їде за вантажівкою. На кожному світлофорі водила вантажівки вискакує з кабіни і з усієї дурі лупить палицею по вантажному відсіку. Потім стрибає назад в кабіну і їде далі. Нарешті водія легковика розібрала цікавість, і він наступного разу вийшов разом з далекобійником:
– Вибач, звичайно, але ти що робиш?
– Розумієш, у мене вантажопідйомність – 6 тонн. А в кузові – 8 тонн канарок. Тому треба, щоб як мінімум 2 тонни весь час літали, а то вісь не витримає.

***
– Як називається той, хто пройшов вогонь, воду і мідні труби?
– Самогон!

***
Раніше працювали абияк, тепер працюють через маски.

***
Як правильно вибрати кавун:
– шукаємо кавун з жовтою плямою;
– з великою жовтою плямою;
– якомога більше жовтою;
– бажано знайти на всю поверхню з жовтою плямою;
– насолоджуємося динею.

***
– Дайте мені, будь ласка, батончик докторської ковбаски.
– Вам який? Вибирайте!
– Так вони всі однакові.
– Ну, не скажіть! Ось цей, наприклад, вантажник в калюжу впустив.

***
– Як ви провели літо?
– Поглядом…

***
А тепер про серйозне. Як дізнатися, що зіпсувався сир з цвіллю?

***
Розмова організаторів весіль:
– Не можна ставити столи буквою «П».
– Чому?
– Після восьмого тосту для гостей це вже лабіринт!

***
– На моїй роботі немає місця страху. Якщо проявити страх – все… ти мертвий!
– А ким ви працюєте?
– Вихователькою в дитячому садочку.

***
– Мам, а хто тобі більше подобається – собачки чи метелики?
– Аня, нікакіx татуювань!

***
– Сергію, як поживає Свєтка, у вас таке було велике кохання?
– Закінчилося кохання.
– Розійшлися?
– Ні, одружилися.

***
– Що у нас сьогодні на вечерю?
– Картопля в депресії.
– Як це?
– Ну, пюре. Начебто картопля як картопля, але така подавлена…

***
Василина Прекрасна вийшла заміж за Іваника-дурника. Тепер вона за паспортом – Василина Дурник.

***
– Дівчино, хочете допоможу вам з сумками?
– Так, будь ласка.
– Якщо їх волочити, вам буде легше.

***
Більшість, хто перебуває на самоізоляції, взагалі перестали за собою стежити. Брови як у Брежнєва, відросле волосся, пивні животи. Це жах!!! Про чоловіків я взагалі мовчу…

***
– Давайте просто посидимо мовчки. Тут так красиво, так спокійно, не хочу порушувати цю тишу…
– Студент, тягніть квиток.

***
У спадщину передаються не тільки гени, але і чебурашки…

***
Оплатила в цьому місяці всі рахунки по комуналці. Хто-небудь знає смачні рецепти з водою?

***
Оголошення: «Шукаю заміжню, що вже розчарувалася, жінку, яка хоче помститися своєму чоловікові і мріє продати всі його рибальські снасті за півціни.

***
Щоб тиснути на жалість, адвокат розвісив в залі суду дитячі малюнки підсудного.