Як я люблю той Житомир

Як я люблю Житомир

– Якби ти знав, як я люблю той Житомир!!! Які у мене з ним пов’язані спогади і найкращі хвилини життя!
– А ти коли в останній раз там був?
– Я-то? Та не був я там ніколи. Зате дружина моя часто туди їздить!
***
– У мого сина проблеми з дикцією. Ти знаєш якісь скоромовки?
– Поруч з ямою пагорб з кулями, вийду на пагорб, куль поправлю.
– О, тепер і у мене проблеми …
***
– Дружина розбила тарілку і бурчала сама на себе: «Дура! Корова!» Я тільки погодився з нею. Чи не підкажете якісну стоматологію?
***
– У нас з тобою відносини чи все смішки та пересмішки?
– Яке ж слово мерзенне…
– Смішки?
– Відносини.
***
– Скрізь обман. Купив пральний порошок, там написано: «Сто грам безкоштовно».
Відкриваю, а в коробці тільки пральний порошок.
***
– Беррімор, мені потрібна гаряча ванна.
– Зараз вилажу, сер!
***
– У мене чоловік не п’є, не курить, пере, прасує, посуд миє.
– Так це ж не чоловік, а дружина якась.
***
У нас в країні до будь-кого можна підійти, обійняти його і сказати: «Не переживай, все владнається…».
***
– Мені тільки 30 років, а у мене вже триповерховий будинок, телички, екологічно чисті продукти з городу. І не треба мені заздрити.
– Петро, припиняй грати в «Веселу ферму». Нам ще два вагони тротуарної плитки розвантажувати.
***
В кінці романтичної вечері досвідчена скатертина – самобранка сама перетворюється в простирадло.
***
Татко хоче в Альпи, мама – на море. Тому вся сім’я їде на море, але татові дозволено взяти з собою лижі.
***
– Яку суперздатність ти б хотіла мати?
– Платоспроможність.
***
Медичні хитрощі: щоб хворі швидше виписувалися і йшли працювати, в кожну палату підселюють товариського діда.
***
Хоробрість, рішучість, чесність – ось три реальних ознаки алкогольного сп’яніння.
***
Батьки подарували 4-річному синові барабан… І тільки один мудрий сусід через тиждень здогадався запитати:
– А ти знаєш, друже, що у нього всередині?!
***
Батьки поставилися до моєї дівчини як до рідної дочки і відразу стали шукати їй нормального хлопця.
***
Мій чоловік вважає, що у нього фігура, як у грецького бога …
Доведеться все ж йому пояснити, що Будда зовсім не з Греції.
***
– Ви так молодо виглядаєте! У чому ваш секрет?
– Мені вісімнадцять років…
***
Прикро, коли після весілля дружина перестає стежити за собою, а за тобою не перестає!
***
Хочеш, щоб тебе ненавиділи всі водії і даїшники? Їдь за правилами, не поспішаючи, в крайньому ряду…
***
– Ну і як ваша дружина в ліжку?
– Поки поміщається.
***
Журналісти запитують у фермера:
– Скажіть, як у вас пройшов рік?
– Не повірите, чудово. Урожай зерна хороший – без хліба не залишуся, картопля вдалася – знову-таки не буду голодний, а ще свиня опоросилась …
– Ви не хотіли б подякувати за це президента?
– Так з чого ж? Орав сам, сіяв сам, ростив і збирав знову-таки сам – у чому тут його заслуга?
– Як так? А ви подумайте!
– А, ну ж якщо подумати, то на рахунок свині не заперечую, тут всяко могло бути …
***
З ранку хряпнув сто грам за незалежність від гарячої води і пішов вмиватися холодною.
***
– Ваш банк дає кредити під чесне слово?
– Без проблем…
– А якщо я не поверну?
– Вам буде соромно, коли постанете перед Всевишнім.
– Коли це ще буде?
– Ось якщо п’ятого не повернете, то шостого постанете.
***
– Папа, хто такі клерки?
– Ну, це люди, яким на роботі не можна пити, курити, лаятися матом і спізнюватися.
– А що їм можна?
– Їм можна не працювати.
***
– Сьома, що ти робиш?
– Я тягнуся до зірок.
– Але ти лізеш до полиці з коньяком.
– Розочка, я так і сказав.
***
– А це кросівки чийого виробництва?
– Німецькі!
– А ось дивіться – всередині, під устілкою, написано: китайські!
– Для нормальних людей – німецькі, а для цікавих – китайські!
***
Йдучи на зустріч хворим, поліклініка №3 вирішила зробити свої послуги безкоштовно – платними. З цього понеділка в маніпуляційному кабінеті клізми ставлять безкоштовно. А ось туалет навпроти буде працювати тільки за гроші.
***
PR-агентство «Підстава» пропонує послуги по псуванню репутації вашого ворога!
Тільки у нас найкращі чорнороті бабусі під вхідні двері під’їзду вашого ворога, які зроблять його в очах сусідів наркоманом або повією!
***
Якщо ти заблукав у лісі, знайди дерево і подивися, з якого боку у дерева лох.
***
Найбільше чоловіків насторожують дві речі: незрозумілий шум в двигуні автомобіля і дівчина, яка раптом стала такою ласкавою і доброю.
***
– Ой, а ви хто?
– Так ми твої мізки. Ось, дізналися, що ти закохався, так зайшли попрощатися.
***
– А у мене сусід отруйних змій тримає в квартирі.
– Фу, яка гидота! І як тільки від нього дружина не пішла?
– Не встигла.
***
Запис у щоденнику: «Ваш син сьогодні знову бився на перерві. Я поставила на нього і виграла 100 гривень. Дякую».
***
Прораб Петренко ніяк не може добудувати собі дачу, бо сам у себе краде цеглу і будує з неї баню.
***
Літня єврейська жінка заходить до офісу східного гуру. Її зустрічає дівчина з азіатським обличчям, в кімоно і з зачіскою на японський манер.
– Ви прийшли зустрітися з великим просвітленим гуру вічного спіритичного знання Шрі Ауроведа Лала Кіншаси? – запитує дівчина, тримаючи руки човником.
– Так, – відповідає жінка, – скажи Шмулику, шо його мама прийшла.
***

Be the first to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*