– Які плани на сьогодні?
– Поки що йду в оптику за окулярами.
– А потім?
– А потім видно буде.
***
Не розумію, навіщо мій чоловік витрачає гроші, щоб подивитися бої зі змішаних єдиноборств, коли достатньо лише кинути цукерку на підлогу перед нашими трьома дітьми.
***
Люся їсть як пташка – половину своєї ваги.
***
На медкомісії у військкоматі отоларинголог для різноманітності робочого процесу замість цифр призовникам пропонувала повторювати ласкаві слова.
***
Цікаво, якщо піднятися до сусідів, що зверху, і ввічливо попросити погладити коня, який цілими днями у них там гарцює, запряжений в сани, – дозволять?
***
– Мій сусід на карантині цілодобово дивиться телевізор.
– Він що, дурень?
– Тепер так.
***
– Сміливість міста бере!
– Ага, а дурість – кредити.
***
– Тривалі піші прогулянки зміцнюють м’язи, підвищують імунітет, позитивно впливають на загальний стан організму…
– Так розумію, автослюсар ви такий собі.
***
– А ось вам до торта родзинка, – каркнула ворона, пролітаючи над пікніком.
***
Пора худнути – це коли купила обруч, а він тобі якраз.
***
– Дайте мені пляшку вина.
– З собою?
– Без вас.
***
– Скажіть, хто змушує вас напиватися щодня?
– Ніхто не змушує… Я доброволець!
***
Навчальний рік закінчується. Скоро всі батьки дізнаються свої оцінки.
***
Цікаво, чому стрункі жінки вважають себе повними, повні – огрядними, а огрядні вважають, що цілком можуть дозволити собі носити легінси?
***
Юнак, який займається боротьбою та оригамі, склав з хулігана журавлика.