Категорії
Приколи Різне

Задовбало все!

– Задовбало все! Все задовбало! Мені вже 43, а я все ще стою на місці!!! Ось що ти мені порадиш?!!
– Мяяууу…

***
За кожним фото великої жінки стоїть 143 фото, на яких ця велика жінка вийшла невдало.

Advertisements

***
– Це буде важка ніч! Не всі доживуть до світанку!
– Людо, закрий холодильник! Ці котлети на сніданок!

***
Побилася об заклад з чоловіком на золотий ланцюжок, що за тиждень схудну на 5 кілограмів. Минуло 7 днів, підійшла до дзеркала, глянула і відразу зрозуміла: не пасує мені золото.

***
У доктора:
– Та яке обрізання, тут нарощувати треба!

***
– У мене для тебе дві новини, погана і хороша. З якої почати?
– Давай з поганої…
– Я витратила всі твої гроші, розбила машину, продала квартиру. І гарна новина – я йду від тебе.

***
– Скільки вам років?
– Сімнадцять.
– Не може бути. І давно виповнилося?
– 10 років тому…

***
Чоловік виходить з коми і каже:
– Лікар сказав, що ти вже виплатила кредит…
– Ні, коханий, нам ще платити і платити!
– Ой, жіночко, ви хто?…

***
– Скажи, любий, у мене гарне волосся?
– Дуже гарне, довге, шовковисте! Але, думаю, ноги все ж таки краще поголити…

***
Мати довге волосся це всюди залишати частинку себе.

***
Приходить чоловік додому, п’яний, все обличчя в помаді, на одязі довге руде волосся…
Дружина:
– Ну, і що ти цього разу придумаєш?!!
– Ти не повіриш, з клоуном побився…

***
Худни, вчи мови, відрощуй волосся, танцюй і не смій розпускати соплі. Поважай себе. Люби себе. Ти у себе одна!

***
– Маш, не бачила саморізи?
– Це такі кучеряві цвяшки довгі?

***
Треба мати пекельне терпіння, щоб мати ангельський характер.

***
Несподівано для себе Вова закохався в молоденьку математичку і за звичкою смикнув її за волосся, вдарив портфелем по голові і задер спідницю.

***
Директор школи побачив в коридорі третьокласника, який курить. Школяр продовжує затягуватися і не ховає сигарету. Директор не може від такого нахабства вимовити а-ні слова. Нарешті функція управління відновлюється і, набравши повітря в легені, керівник школи тисне децибелами на повну потужність:
– Який клас?!
Школяр витримує паузу і спокійно випускає дим в бік директора:
– Буржуазія.

***
В селі висадилося НЛО. Біля будинку мужики випивають. Прибулець підходить до них і каже:
– Я Сатурн!
Один з мужиків:
– Вась, налий Сатурну.
Випили і не звертають уваги на інопланетянина. Той знову:
– Я Сатурн!
Мужик:
– Вась, налий Сатурну.
Випили знову, а на прибульця нуль уваги. Він не витримав:
– Я інопланетянин!!!
Мужик:
– Вась, Сатурну більше не наливай!

***
Клієнт бару, у якого обидві руки забинтовані в гіпсі, просить бармена:
– Ви не могли б дістати з моєї кишені гроші на пиво? У мене руки зламані…
– Так, звісно…
– І, будьте ласкаві, піднесіть келих до моїх губ, щоб я міг випити?
– Так, звісно…
І ось після кількох келихів:
– Ви не підкажете, де тут туалет?
– Так, звичайно… через пару кварталів звідси, на заправці…

***
Розрахунки-оправдання при пивному алкоголізмі: відомо, що 1 калорія – це кількість енергії, що витрачається на розігрів 1 г води на 1 градус за Цельсієм. Тобто, якщо випити літр холодного пива, температурою 4 градуси за Цельсієм, то організм має витратити для його розігріву до температури тіла наступну кількість енергії: 1000 грамів Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорій. Якщо врахувати, що енергетична цінність самого літра пива близько 10000 калорій, то отримуємо 23 тисячі калорій для чистого схуднення, що прирівнюється з 30 хвилинами бігу підтюпцем.

***
Ранок. Розмова на кухні:
– Ти вчора напився.
– Так, буде скандал?
– Ні, був вчора.
– Нагадай коротко.
– Ну, я в жорсткій формі розповідала тобі про культуру споживання алкоголю.
– А я?
– А ти слухав, мовчав, курив, а потім сказав, що не перший раз одружений і, судячи по моєму тону, не останній.
– А ти?
– А що я?.. заткнулася.

***
– Чому у мене на стільниковому тріщина?
– Ти що не пам’ятаєш?
– Ні.
– Ти вчора напився і знайшов на ньому режим польоту, після чого запускав в політ зі словами «трансформуйся, трансформуйся».

Advertisements