Михайло Булгаков за професією був лікарем, а проcлил письменником. Ось що виходить, коли у лікаря – розбірливий почерк.
***
– Фігня це ваш Карузо – картавить, шепелявить.
– А ви ходили на концерт Карузо?
– Та ні, мені Рабінович по телефону наспівав.
– Років тридцять.
– За цей же час ви могли би накопичити на літак!
– А ви не курите?
– Ні.
– І де ви паркуєте свій літак?
***
– Фіма, якщо вам нема чого кинути до ніг коханої, то самі хоч не плуталися би під ногами.
***
У шульги гроші зазвичай лежать в правій внутрішній кишені, а у правші – в лівій. Але якщо ж у людини розвинені обидві півкулі, то гроші у нього лежать в швейцарському банку.
– Я не пукну, я не пукну, я не пукну…
Чути оглушливе пердіння. Мужчина перевертає сторінку:
– Це не я, це не я.
***
Жінка скаржиться психіатру:
– Доктор, я підозрюю, що у мого чоловіка психічне захворювання! Я можу йому цілу годину про щось говорити, а потім виявляється, що він не чув ні слова!
– То це не хвороба, а дар Божий!
***
– А ви знаєте, що Абрам перестав мені зраджувати?
– І давно?
– Завтра 40 днів буде.
***
– Чув, що ти знову одружився?
– Так, на Ленці.
– Але це ж сестра твоєї колишньої дружини!
– Так, просто до тещі вже звик.
***
Моня отримав смс-ку і остовпів: “Ваш подружній борг повністю погашений”.
***
В зоопарку:
– Тато, щось горила на нас не дуже доброзичливо подивилася.
– Спокійно, синку, це ще тільки каса.
***
Розмовляють дві секретарки.
– Ти знала, що у Івана Миколайовича астма?
– Ні. Я думала, він до мене нерівно дихає.
***
Зубний лікар каже до пацієнта:
– Коли я почну свердлити вам хворий зуб, будьте ласкаві, кричіть голосніше.
– Навіщо?
– У коридорі – ціла черга, а через десять хвилин починається матч чемпіонату світу.