Минулої ночі до мене в квартиру забрався злодій в пошуках грошей. Я вирішив до нього приєднатися.
***
Люся закрутила роман з електриком. Через тиждень – з сантехніком. Потім – з маляром. А як інакше недорого зробити в євроремонт будинку?
***
– Вась, ти цілих три місяці не можеш вирішити, яку машину купити, а мені зробив пропозицію на третій день після знайомства.
– Купівля машини – це серйозна справа.
***
Сьогодні на пташиному ринку продав свого поштового Голуба. У сімнадцятий раз.
***
– Мужчина, сумуєте?
– Так, але не настільки…
***
У гороскопі прочитала, що на цьому тижні мені не можна їсти м’ясо баракуди, спагеті з трюфельним соусом і чорну ікру. Ну і як тепер мені жити цілий тиждень? (для довідки, баракуда – морська хижа риба; трюфель – сумчасті гриби з підземними м’ясистими плодовими тілами; ікра – маса з яєць риб, земноводних, молюсків, голкошкірих).
***
– Дружина до літа вирішила схуднути, записалася на кінний спорт.
– І як успіхи?
– Ну що тобі сказати… Її кінь схуд на 8 кілограмів.
***
– Потрібно жити за принципом: «Сніданок з’їж сам, обід розділи з другом, а вечерю віддай ворогові».
– Чуєш, філософ, ти ціни на продукти бачив?
***
Підпилий лісник, відмахуючись від комарів Толорая, вирубав 40 гектарів лісу.
***
Не всі продукти для шаурми легко купити в найближчому магазині. За іншими доводиться побігати.
***
– Ти чому без маски вийшов?
– В нашому місті їх одягають тільки в транспорті.
– Взагалі-то ти хокейний воротар!
***
– Любий, мені так добре з тобою!
– Люсь, ти особливо якось не звикай…
***
– Лікарю, у мене з пам’яттю зовсім погано. Що робити?
– Давайте гроші в борг – тренуйте пам’ять.
***
Від принца на білому коні, залишилася тільки підкова на щастя…