Категорії
Приколи

Пізно ввечері

Пізно ввечері хлопчик запитує батька:
– Що далі, Нью-Йорк чи Місяць?
– Синку, ось подивись на небо. Що ти бачиш?
– Місяць.
– Правильно. А Нью-Йорк ти десь тут бачиш?
– Ні, не бачу.
– Ось і роби відповідні висновки.

***
– Тату, що це таке альтернатива?
– Хм!… Ну, наприклад, ти вже виріс і пішов працювати на завод. З року в рік поступово збираєш гроші. Настає день, коли в тебе вже достатньо грошей, щоб переїхати в село. Ти купуєш десяток курчат і доглядаєш за ними. Вони підростають і починають нести яйця.
– І де ж тут альтернатива?
– Йде час… Ось у тебе вже тисячі курчат. Ти за ними доглядаєш і доглядаєш, і в тебе вже тисячі дорослих курей. І ось ці всі твої тисячі тисяч курей всі несуть яйця. Ти вже крутий фермер!
– Ну, і де ж тут альтернатива?
– Але раптом сталася повінь!!! І всю ферму змило водою, – продовжує тато.
– Ну, і де ж тут альтернатива?
– А альтернатива тут – качки!

***
Теща мотоцикліста, проїхавши з ним без шолома в колисці 20 км, стала комахоїдною.

***
Любитель віскі склеротик Сидоренко зрозумів, що щось тут не так, але все одно купив «Віскас».

***
Пустельне шосе, пізня ніч. Щоб не заснути, далекобійник включає радіо. З динаміка лунає: «А тепер передача для тих, хто не спить. Одна вівця стрибає через огорожу, друга вівця стрибає через огорожу, третя вівця стрибає через огорожу…»

***
– Хто там?
– Відкрийте, мені потрібно сказати вам щось важливе!
– Так говоріть.
– Це не домофонна розмова!
– Не відкрию.
– Взагалі-то… я ваш дільничний інспектор.
– Ви до нас вже приходили, у нас немає вашого пістолету.

***
– Запам’ятай, синку, в дружини треба брати дівчину, яка любить поїсти. Вона завжди приготує собі, ну і тобі щось дістанеться.

***
Діти:
– А у моєї мами найкрутіший останній айфон!
– А у моєї останній «Лексус»!
– А у моєї – ось такий щур в підвалі!
Усі хором:
– Та ти що! Покажи!

***
– Де ти так довго шлявся?
– Люба, я затримався на роботі.
– Не бреши!
– Добре, не буду брехати. Вредина, я затримався на роботі.

***
Він доглядав за нею цілий тиждень, а потім йому відключили Інтернет.

***
На п’ятий день дієти почала бачити сни сексуального характеру: велика кімната, я лежу гола у ванні, яка до гори наповнена борщем!

***
Він:
– Давайте познайомимось!
Вона:
– Ні, дякую, ви не в моєму стилі.
– Зовнішність оманлива!
– Але не до такої ж міри!

***
На вимогу даїшника віддати права, блондинка відповіла: «Не можу, це подарунок».

***
Неохайно одягнений чоловік напідпитку купує маленьку пляшечку горілки і з досадою каже:
– На зарплату лікаря не дуже-то розгуляєшся.
– Ви лікар? – допитується продавщиця.
– Ні, моя дружина-лікар.

***
Британські вчені довели, «жайворонки» їдять менше, ніж «сови». А все тому, що коли «жайворонок» вранці відкриває холодильник, він одразу бачить, що «сови» всю ніч жерли.

***
У дворі не було дівчат, тому бабусі на лавочці називали повією двірника.

***
Власник маленького магазинчика застрахував свій заклад, і в той самий день його магазинчик згорів. Страховий агент запідозрив щось недобре, але довести нічого не зміг. Все, що він спромігся зробити, це надіслати лист погорільцю з наступним текстом: «Шановний, ви оформили у нас страховий поліс в 10-й ранку, а пожежа в вашому магазині сталася в 12:45 того ж дня. Не могли б ви пояснити причину такої затримки?»

Залишити відповідь