Поради по вихованню дітей давати вкрай складно, але одну давню мудрість слід пам’ятати завжди – найсуворіші батьки виховують наймайстерніших брехунів.
***
Порада міністра соціальної політики простим українцям:
– Хочете збільшити свою зарплату вдвічі? Покладіть ваші гроші перед дзеркалом!
***
Раніше я жив один, і всі мої речі абияк валялися на своїх місцях. Тепер у мене з’явилася дівчина, і всі
мої речі акуратно і красиво лежать невідомо де!
***
– Яка різниця, як я потрапив в твою квартиру? Головне, що ми тепер разом!
***
Ось мені часто кажуть, що не потрібно пам’ятати зло. Ага…. Отже людина старалася, а я забуду?!
***
Пасічник здогадався, що дружина знайшла заначку, коли побачив її з опухлим обличчям, але в новій сукні.
***
– Мам, звідки ми взялися?
– Нас створив Бог…
– А тато сказав, що ми походимо від мавп…
– Ну, тато про своїх родичів розповідає, а я про своїх!
*******
Ось і так буває, тільки зібрався розбагатіти – за квартиру заплати чи туфлі несподівано порвуться…
***
Дружина запитує чоловіка:
– Любий, ти будеш жаліти, якщо я піду до іншого чоловіка?
– Чому це я повинен жаліти чужого чоловіка?
***
В автобусі кондуктор запитує:
– Хто запитував зупинку «Пошта»? Тільки що проїхали.
***
Оголошення в дитячому садку: «Шановні батьки! Будь ласка, не вірте всьому, що розповідає ваша дитина про дитячий садок! Зі свого боку ми обіцяємо не вірити всьому тому, що вона розповідає про вас!»
***
Хочете, щоб вашу машину викрали, гараж спалили, а дружина пішла від вас до вашого кращого друга? Якщо ні, щодня відправляйте «НЕ ХОЧУ» на номер 6767. Вартість повідомлення – $ 3,99 без ПДВ.
***
– Сарочка, у нас є гроші?
– Ні.
– Але як же так?! Я ж тобі вчора зарплату віддав.
– У мене є гроші, у нас – нема.
***
В деяких країнах дозволено мати три дружини… А у нас одну видають і то під розпис.
***
Блондинка скаржиться своїй подрузі:
– Я чомусь відразу не сподобалася його сім’ї, особливо дружині…
***
Розмова двох друзів:
– Я майстер на всі руки!
– А я розумний на всю голову!…
***
Якщо хтось поклав око на вашого коханого, значить у когось це око зайве…
***
Бабусі Сарі дуже сподобався Скайп:
– Ви таки подивіться, яка практична річ! Начебто в гостях у нас побували, але годувати їх не треба!
***
Бути жінкою добре: встала зрання, намалювала собі яке хоче обличчя. А чоловікам – з яким народився, з таким і живи.
***
Глибокої ночі дзвонить телефон. Дружина бере трубку.
– Люба, це я… Я йду додому. Я не дуже затримався?
– Ні, коханий.
– А можна я приведу з собою 5-6 приятелів?
– Так, коханий.
– Ми посидимо, вип’ємо…
– Звісно, коханий.
Чоловік раптом замовкає, а потім каже:
– Вибачте, я, мабуть, помилився номером.
***
Чоловік повертається з полювання. Входить до будинку і каже:
– Люба! Тепер ми місяць м’яса купувати не будемо.
– Невже кабана вбив?
– Ні, зарплату пропив.
***
– Скажи мені що-небудь тепле і ласкаве.
– Зайчик.
– Мало.
– Стадо зайців.
***
– Вітання. Як тобі нова робота?
– Та ніяк. За старою сумую.
– А де ти раніше працював?
– Ніде.
***
– Руки нашої донечки просили відразу двоє: інженер і журналіст!
– І кому ж посміхнулося щастя?
– Інженеру. Дочка вийшла заміж за журналіста.
***
Подружжя збирається покинути гостинних господарів.
– Так скоро? – дивується господар. – Сьогодні ви були у нас тільки п’ять годин дванадцять хвилин і тридцять шість секунд.
***
У книжковому магазині:
– Я візьму дві книги «Математика для чайників» по 73 гривні.
– Будь ласка. З вас 180 гривень.
***
Слідчий-підозрюваному:
– Ви брали хабарі?
– Брав.
– Багато брали?
– Ну, як вам сказати… на двох вистачить!
***
– Коли ж ми приїдемо, я втомилася!
– Не бурчи, а то дощ включу!
***
Чоловік – дружині-блондинці:
– Ти стала багато часу і грошей витрачати на перукарню.
– Але ж багато хто говорить, що у мене з головою не все в порядку!
***
– Залиш надію кожен, сюди ступивши.
– Вибачте, ви щось сказали?
– Я кажу: ласкаво просимо в нашу безкоштовну поліклінічку!
***
Директор каже драматургу:
– Публіці не подобається ваша п’єса.
– Звідки ви знаєте, адже зал порожній?!!
***
– Я перепрошую, але на вас… нитка.
– Це купальник!
***
– Ну і як ваші нові сусіди? Ви вже познайомилися?
– Так я ними особливо не цікавилася. Знаю тільки, що у неї два коханця, а він має три судимості…
***
– Отакої, характер у вас не цукор!
– Я діабетик, мені не можна…
***
– У нас буде дитина.
– Довго?
***
– Любий, яким жінкам ти віддаєш перевагу розумним чи красивим?
– Ні тим, ні іншим! Ти ж знаєш, що я люблю тільки тебе.
***
Хочеш зекономити в ресторані? Почни з фрази: «Ну, товстухо, вибирай».
***
Син привіз батька в лікарню. У приймальному покої у нього питають:
– У вас капці є?
– Є!
– Халат є?
– Є!
– А постільна білизна є?
– Є!
– Матрац, ковдра, подушка є?
– Є, ось в ящику все зібрано!
– Добре! А хто це поряд з вами в білому халаті стоїть?
– Це я про всяк випадок лікаря привіз, раптом у вас нема!!!
***
– Фіма, а де ти познайомився з цією дівчиною?
– Як де? На Дерибасівській, під ліхтарем!
– І що, ліхтар тоді не працював?
***
– Кажуть, що гумор лікує.
– Не знаю, не знаю… Я днями пожартував, тепер я тут – в лікарні відлежуюся.
***
П’яна Наташа вже було заспокоїлася і майже перестала кричати пісні в салоні літака, але тут до неї підійшла стюардеса на ім’я Жанна…
***
На співбесіді:
– Я вільно володію англійською, тільки чомусь мене ніхто не розуміє…
***
Дівчинка, яка прийшла на ранок в костюмі білочки, дуже налякала сторожа дитячого садку.
***
На роботі розмовляють два приятелі:
– Куди ти вирішив поїхати відпочивати?
– Оцінивши свій бюджет, я вирішив, що не втомився.
***
– Тьотя Циля, а ви часом не бачили, хто це вбив мою білу курку?
– І не бачила, і не чула, і хай би не греблася на моєму городі!